Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в
квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо
впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза
кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там
огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер
крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше,
прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса,
так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький
рыжий
хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные
крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя
посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского
склада.
Служил я в молодости в войсковой части 3472, что в Реутово. Это
центральный узел связи внутренних
войск, там много секретной аппаратуры
и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли
какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и
защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования.
Интересно, что такая же
система установлена и на продуктовом складе. И
все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят,
а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава
караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня
предупредили,
что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со
склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения.
И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю
стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная
крыса тащит за
собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не
шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше.
А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук,
подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства
втыкаются какие-то проводки, которые
две другие крысы цепляют к замку.
Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь,
защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные
скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними.
Крысы подползли к ящику с яйцами,
проверили их на соответствии
сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос
массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы,
написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца,
крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и
она качественная, набрали
несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и
картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе)
крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое
мешка с перловкой, только перебрал
пару зернышек и, понюхав их,
презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь
едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части
полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином
обличии. И рассуждал Отпущенников
на этот счет точно также, как его
серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не
все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по
ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова,
начальника караула:
«Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и
ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор
Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза
- передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав
мне пару
затрещин, он удалился…
Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не
прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я
вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с
сержантом Цыкаловым! »
--------------------------------------------------------------------------------
Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту.
Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна
крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело
было в следующем.
Ну, я, как прапорщик, постоянно п.здил ГСМ и толкал дальнобойщикам
налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче
говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром,
хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и
дальнобойщиков, п..дящих
соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку,
тебе п....ц, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И
подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в
каморку, в натуре, крыса сидит. Ну
думаю, х.й тебе, а не крупа. Заношу
ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня,
фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот
чучара. Пришлось отдать мешок.
З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нах...
--------------------------------------------------------------------------------
Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали
чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все
конечно помнят наших героев, особенно
Игорька, который спину о наждачку
стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но
слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть
свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил.
Факт, есть, ответил.
Ну так я
ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы
народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не
сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном
городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там
не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку
приносят. Видимо, боятся и дань несут.
Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят
люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают,
а которые сжигают.
Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед
едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо
всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для
детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна
заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в
десять и по крысопроводу передаем.
Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем
нелегком деле яйцеедства.
За Бориса его двуногий.
--------------------------------------------------------------------------------
к слову пришлось - про крыс
Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж
мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц
рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного
рядового, который с трудом
говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и
шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые
гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы
ели масло. История - истиная
правда.
Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя
по количеству говна их было не менье пяти сотен.
--------------------------------------------------------------------------------
Крысы очень умные животные. Читая истории на
анеккдот ру все больше и
больше этом удостоверяюсь.
Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло.
Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на
кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я
услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не
увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец:
шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит
в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он
ошивался
все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам
ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он
вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все
вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и
читаю газету, а
крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду
моет...
--------------------------------------------------------------------------------
Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на
кухне крыса
с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не
умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после
этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.
--------------------------------------------------------------------------------
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------
Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете
нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные
личности которые воруют яйца и шампанское,
но войдите в их положение, у
них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная
безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы
господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих....
С Уважением Гоша ( Krisus
sapiens)
--------------------------------------------------------------------------------
Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко?
Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем
красть, тибрить, и пионерить ваши
яйца. Наша, отточенная в войсковых
частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием
всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою
рождаемость, мы это сделаем за вас!
У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!
По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва
эрц-спикер
