Просыпаются два боксера – отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи:
творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же
сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я
ее мать.
Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?
Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им
это пригодится, поскольку мы лучше стреляем!
Все наши спортсмены, на кого надеемся - проигрывают.
Так почему побеждают те на кого не рассчитывали и там, где мы их победы не ждем?
Американцы их победы тоже не ждали, поэтому не позаботились подкупть судейские бригады!
Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино.
Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше...
...Не вижу трагедии в выступлении Попова на Олимпиаде: он же, в конце концов, не утонул!
Всю жизнь наша команда
ездила на Олимпиаду за “золотом”. Но в Афинах им популярно объяснили,
что есть еще шоколад AlpenGold...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите - пусть ему исполнится хотя бы десять лет.
- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты её в штаны заправил?!?
После песни «Уси-пуси» у нашей команды возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского
оказался во рту у Кати Лель?
- Любимая, скажи
мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Раскрыта загадка улыбки Шандыбина. Оказывается волосы у него на голове растут внутрь и щекочут мозг.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Концерт Людмилы Зыкиной.
Врубается мощный рок, идет дым снизу, выходит сама Зыкина, вся в коже, в цепях... Показывает «козу» в толпу панков и орет:
-Ваааааа!!!
Толпа в ответ:
-Вааа!!!
Зыкина еще раз:
-Вааа!!!
Толпа в восторге:
Вааа!!!
Зыкина опять:
-Вааа!!!
Толпа в экстазе:
-Вааа!!!
Зыкина:
-Вааа... валенки-валенки...
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith
Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ
ГОРОДА...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна».
Приехали 3 горнолыжников на гору - а в гостинице мест нет, только одноместный номер. Делать нечего - устроились. Спят втроем на одной кровати. Утро. Первый говорит - млин, сон приснился - ко мне Памела Андерсон приходила - и мы с ней всю ночь.......супер!
Второй - а ко мне Мерилин Монро - и то
же ночь незаметно пролетела!
Третий - а мне снилось, что я не олимийских играх - финал, я лечу вниз по склону и чувствую - мировой рекорд бью - и мля, за 10 метров до финиша - ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!
На свидании:
-Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
-Да, дорогой.
-Ну вот, и совсем не воняет!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну+ В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе
заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в
очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг
ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая,
начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в
очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать
чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-
Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь?
Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.
Абдулла, хакер!
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43
золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.
