На что вы обращаете внимание в первую очередь на женщине? Что для вас служит сигналом, что девушка сексуальна и чистоплотна на ваш взгляд?
Давненько мой хороший знакомый посоветовал смотреть на женские ноги. Они наглядно демонстрируют - чистоплотна ли девушка.
У девушек есть
приоритеты. Пунктиком номер один стоит макияж. Им можно замаскировать прыщщи, грязную кожу лица. Это всего лишь маскировка, снять которую можно только отмыв девушку.
Номер два это причёска. Крашеные и забрызганные лаком волосы не всегда будут выглядеть неухоженными. Есть индивидуумы которые
моют голову раз в неделю.
Номер три парфюм. Чуть дезодоранта под потные подмышки, полфлакона на себя и........и перестанет вонять потом любая, даже самая немытая. Доказано французами.
Номер четыре это одежда, которая маскирует многочисленные складки тела, грязное исподнее.
Последним в списке стоят ношки. На них уходит мало времени, если вообще дойдёт до них. Депилляция, педикюр, срезать ороговевшую кожу с пяток, отполировать подошву и пяточки пемзой.....зачем, если из обуви ног не видно? Так считаю неряхи и замарахи тщательно измазанные косметикой, с
причёской-шлемом и в наряде от кутюр.
Чтоб понять что из себя представляет эта красотка - ее нужно умудрицца заманить в ванную и отмыть.
Поэтому взгляд брошенный на ножки расскажет о женщине практически всё.
То есть, если девушка помыта, накрашена, в свежем белье, выбрита везде, где только можно, но с ороговевшей кожей на пятках, то она все, неряха, каких свет не видывал? :-)
А что делать тем, у кого пятки без этой самой пресловутой
кожи? ;-)
Поэтому взгляд брошенный на ножки расскажет о женщине практически всё.
а если ножки в джинсах? или юбка до полу?
тут я думаю мужик обречен на ошибку, так как истинно свою любовь он увидит тока утром в постели с просонья и вот тут
ждет ево впрос, А будет ли еще одна встреча?
"...я советую внимательнее приглядеться к тому, что делают друг с другом люди. Сначала они моют свои тела, удаляют с них волоски, опрыскивают себя жидкостями, уничтожающими их естественный запах (помню, это особенно возмущало графа Толстого) — и все для того, чтобы ненадолго стать fuckable. А после
акта любви вновь погружаются в унизительные подробности личной гигиены.
Мало того, люди стыдятся своих тел или недовольны ими: мужчины качают бицепсы, женщины изо всех сил худеют и ставят себе силиконовые протезы. Пластические хирурги даже придумали болезнь: «микромастия», это когда груди
меньше двух арбузов. А мужчинам стали удлинять половой член и продавать специальные таблетки, чтобы он потом работал. Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств — это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Человеческое любовное влечение — крайне нестойкое чувство.
Его может убить глупая фраза,
дурной запах, неверно наложенный макияж, случайная судорога кишечника, что угодно. Причем произойти это может мгновенно, и ни у кого из людей нет над этим власти. Больше того, как и во всем человеческом, в этом влечении скрыт бездонный абсурд, трагикомическая
пропасть, которую ум преодолевает с такой легкостью лишь потому, что не знает о ее существовании.
Эту пропасть лучше всего на моей памяти описал один красный командир осенью 1919 года — после того, как я угостила его грибами-хохотушками, которые нарвала прямо возле колес его бронепоезда. Он
выразился так: «Чего-то я перестал понимать, почему это из-за того, что мне нравится красивое и одухотворенное лицо девушки, я должен е...ть ее мокрую волосатую п...у!» Сказано грубо и по-мужицки, но суть схвачена точно. Кстати, перед тем как навсегда убежать в поле, он высказал еще одну интересную
мысль: «Если вдуматься, женская привлекательность зависит не столько от прически или освещения, сколько от моих яиц».
Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества. Этот и без того сомнительный спорт
стал похож на скоростной спуск: риск для жизни примерно такой же, только следить надо не за поворотами трассы, а за тем, чтобы не соскочил лыжный костюм. Человек, который предается этому занятию, смешон мне в качестве моралиста, и не ему судить, где извращение, а где нет."
Номер три парфюм. Чуть дезодоранта под потные подмышки, полфлакона на себя и........и перестанет вонять потом любая, даже самая немытая. Доказано французами.
пардон, так сказать. если парфюм "под потные подмышки", то хоть весь флакон
вылей - вонь будет стоять - мама дорогая! и парфюма (брр), и пота (брр - 2 раза).
Довелось в давние годы купальниками поторговать на Таганском, знаю, что говорю:-) Чистое тело, немного дезодоранта - и никакой мега-парфюм не нужен;-)
А пяточки - да, особого ухода требуют :-)
