Предложение сыграть знаменитого комбинатора Остапа Бендера в новогоднем телефильме "12 стульев", который снимает украинский телеканал "Интер", Николай Фоменко принял не раздумывая. Об этом пишет "Комсомольская правда". Роль Кисы Воробьянинова досталась "городошнику" Илье Олейникову, отцом Федором
стал "аншлаговец" Юрий Гальцев. Ильфом и Петровым стали закадычные друзья Ширвиндт и Державин. А новые хиты написал Максим Дунаевский. Все бы хорошо, да с возлюбленной Остапа вышел конфуз... Мадам Грицацуеву предложили сыграть Сердючке. Андрею Данилко предложение сначала показалось заманчивым. Но
потом, узнав, что Бендером будет Николай Фоменко, Данилко пришел в ужас. Артиста уже давно обижало, что шоумен в своей авторской радиопрограмме на чем свет стоит поносит Верку Сердючку. Обе стороны решили во имя искусства забыть былую непрязнь. Тем более роль у Сердючки была бы небольшая, по
заверениям режиссера, всего пару съемочных дней. Но как только Фоменко прочитал сценарий и узнал, что во время свадебной церемонии Остапа Бендера и мадам Грицацуевой он должен наградить молодую жену страстным поцелуем, то заявил режиссеру, что целовать переодетого мужчину не намерен, тем более
ненавистную ему Верку Сердючку. Мол, либо переписывайте сценарий - убирайте поцелуй, либо ищите другого Бендера. Поняв, что Фоменко идет уже на принцип, Сердючка отказалась участвовать в "12 стульях". Вместо Данилко на роль взяли актрису Нину Усатову.
Подходит пьяный мужик(М) к девушке(Д).
(М)Девушка, а девушка, не скажете-как вас звать?
(Д)Нет.
(М)Девушка, а девушка, не скажете ваш телефончик?
(Д)Нет.
(М)Девушка, а девушка, а вы сыр любите?
(Д)Нет!!!!!!!!!
(М)Странно....!!!
(Д)Что ж тут
странного?!
(М)Такая крыса, а сыр не ест...
Давка в автобусе. Рядом стоят девушка и пьяный в зюзю мужик:
Девушка говорит:
-Фууу, мужчина. Вы пьяны! Вы омерзительно пьяны!!! Вы ужасно омерзительно пьяны!!!!
-Девушка, у вас ноги кривые, у вас ноги омерзительно кривые.
А я высплюсь и протрезвею.
Зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Х*й Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец
русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр
после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите, свернуть?
- На х*й, друг мой, на х*й.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении х*я, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... х*я. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Х*я.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на
х*й. Даже на Х*й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Х*й Голландский.
В Голландии, как известно, живут
голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "х*й". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): "Х*й морхн!"
2-й
голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): "Х*й морхн, х*й морхн!"
И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный диалог между ними выгляди ...
А вот у Вернера за пару дней -
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку
и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, ПОЗЫРИТЬ!
Девочка была такая
страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают?
знаешь? НИЧЕГО!!!
Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то
задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет
четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом
набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне делать?
- Не знаю, я
не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу
не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы
пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак!
Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так
и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автодорогах тоже трава не растёт. Следующий!
Идет традиционный всемирный конгресс филологов,
тема "От_куда взялось слово баян?" : http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=399828...
уже всем понятна и обсосана 100 раз, и вдруг молодой филолог начинает доклад :
"Вы знаете, есть такое национальное слово "стырить". Дак вот, у этого слова есть словозаменитель
"стибрить" Давайте проследим историю происхождения этого морфэмуса.
Однажды, Александр Македонский завоевал страну Тибр. По этому случаю был устроен богатейший пир, во время которого у полководца украли любимый шлем :-(. Вот отсюда и пошло-поехало слово "стибрить"."
Встает пожилой,
заслуженный филолог:
и поверх очков спрашивает:
"Молодой человек, вот мы здесь с колегами внимательно выслушали Вас, и задались вопросом:
А Пизанскую башню Македонский не завоевывал?"
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня
и не стоит.
Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы че - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) -
погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за
руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает
ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью увлечен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Еще! Ноль реакции!
Снимает ее, подходит к нему! Ест!!!
Она: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову
ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу.
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой
американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!
- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь
душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
Специально для российского рынка
наряду с известным продуктом Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного
Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Женщину (Ж) задержал за превышение скорости полицейский (П).
Ж: Какие-то проблемы, инспектор?
П: Мадам, Вы превысили скорость.
Ж: А, понятно.
П: Ваши права?
Ж: Я бы их Вам показала, но у меня их нет.
П: Как это нет?
Ж: У меня их отобрали 4 года
назад за управление авто в нетрезвом виде.
П: Так... А покажите Ваш техпаспорт на машину?..
Ж: Не могу.
П: Как это не можете?
Ж: Я украла эту машину.
П: Украли?!..
Ж: Да, а еще я убила и расчленила труп бывшего владельца.
П: Вы что сделали?...
Ж: ...
И части его тела лежат в пластиковых пакетах у меня в багажнике.
Полицейский в ужасе смотрит на женщину, медленно отходит к патрульному авто и вызывает подмогу. Через минуту ее машину окружают полицейские. К машине осторожно подходит инспектор (И), держа в руке пистолет.
И: Мадам... выйдите, пожалуйста, из машины!
Она выходит.
Ж: Что случилось, сэр?
И: Один из моих офицеров сообщил мне, что Вы украли эту машину и убили владельца.
Ж: Убила владельца?!
И: Да. Откройте, пожалуйста, багажник.
Женщина открывает
багажник. Он пуст.
И: Это Ваш автомобиль, мадам?..
Ж: Да. Вот техпаспорт.
И: Э-э-э... Хорошо. Но мой сотрудник сказал, что у Вас нет прав.
Женщина достает из сумочки права. Инспектор проверяет их, все в порядке.
И: Спасибо, мадам. Извините. Это
все мой подчиненный, который вас задержал. Это он сказал мне, что у Вас нет прав и техпаспорта на машину, что Вы украли ее и убили и расчленили труп владельца.
Ж: Я готова поспорить, он еще и скажет, что я превысила скорость!
