Доброго всем понедельничного утра, если его можно назвать добрым
Собираемся с духом как бы это не было тяжко и начинаем робить!
Работать негры до пятницы еще далеко!(с) :-)
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни
разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
- Я слышал, что ты
pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто
они сказали, что очень от меня устали.
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: Карабас Барабас - извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю!..
Адвокат: Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: Только этого мне не хватало!!!
***
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо,
как Орбит - "Хозяйственное мыло"
***
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается
отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Лет через 16 будет!
***
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак
пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в
краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница...........
Помолчали
немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
***
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня
любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница...........
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
***
-
Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
***
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
***
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже,
помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий:
Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
p.s. при составлении классификации никто не пострадал. Продолжаю наблюдения
Hовый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, славо богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла!
***
Бой
петухов.
Зрители вдруг напряглись, они поняли, что в этом состязании принимаетучастие Кучма - он принёс с собой утку!
Затем зрителя догадались, что и Лукашенко среди участников - он поставил в тотализаторе на утку!
И в конце все поняли, что и Путин не остался в стороне - утка
победила!
***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?
***
Kislaya (11:02:27 22/10/2007)
мы поменяли Винду 2000 на Хр, флешка захватила сетевой диск бухгалтерии и не дает войти под администратором...
Baygon (11:22:22 22/10/2007)
Лера, мы не сможем выслать к вам специалиста, пока не будем полностью уверены в его безопасности,
неадекватное поведение ваших флешек пугает наших специалистов, и они попросту отказываются выезжать на заявку с таким описанием, как мне кажется - они боятся захвата...
На самом восточном мысе страны сидит чукча и ловит рыбу. Перед ним всплывает субмарина с иностранными опознавательными знаками, открывается люк, и выглядывает капитан:
- Ду ю спик инглиш, сэр? - спрашивает он.
- Йес, аи ду, - отвечает чукча, - но кому это нужно в этой дурацкой стране?
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - таки ты грузчик!
***
Пара ужинает. Он долго молчит.
Она:
- О чем задумался?
Он:
- Да так, о своем...
Она:
-
А лучше б о МОЕЙ!
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это
считается?"....
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это
считается?"....
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это
считается?"....
че асфальт марать...
делом надо заниматься, товарищи!!!
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"…
