Всем доброе утро!
Всех поздравляю с концом рабочей недели, всех кто дожил до сегодняшнего дня и не сгинул в офисных кабинетах :-D
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство!
Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На,
съешь этот корешок
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я? ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
На следующий день бедный муж сидит на работе,
совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет. Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь... у меня вчера в гостиной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило!
Попал мужик после
смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это
не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Слушай, ***manager go*** , респект тебе.
Молодец такой - по-моему ты каждый день создаешь темы с анеками.
Позитивом радуешь ,а не негативом и разборками.
Спасибо, вобщем :hi:
Классно, я рада, всегда пожалуйста, обращайся если что..
ок! еще обращюсь! щас от тебя не отстану, у меня много друзей :-)
Цитата: От пользователя: 302RE88
Слушай, ***manager go*** , респект тебе.
Молодец такой - по-моему ты каждый день создаешь темы с анеками.
Позитивом радуешь ,а не негативом и разборками.
Спасибо, вобщем
жизнь то прекрасна, не смотря на то что в ней частенько происходят казусы и не удачи! :-)
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На
следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".
Дело в том, что от
скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..." (c)
Едет мужик(М) в автобусе.
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).
(Д): Ваш билет.
(М) смотрит на девушку и говорит.
- Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф.
(С): А если я.
(М) А для вас, у меня проездной. :-D
Телевизор с утра пораньше удивил.
"Доброе утро, Россия", речь о росте продаж иномарок в России
"...при этом рост продаж происходт не в Москве или Санкт-Петербурге, а в РОССИЙСКИХ регионах..." (ударение на слове "российских")
Короче за МКАД - Россия, а внутри МКАД - ХЗ что за
страна.
В магазине цифровой электроники
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему
гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
