все ближе и ближе конец рабочей недели, всем приятного дня
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б@#!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я
сбегаю?
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит
ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано "нет ни х@я"?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты
сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано "нет ни х@я"?
Англичанин снова листает:
- Vоt
bliаd
а у нас была вариация, что его русский послал с бумажкой на которой текст был латинскимим буквами написан. и в итоге иностренец говорил:
Blyat, tak i znal ))
Группа-парашутистов-спортсменов прыгнула, покувыркались - состроили фигуру № 1, рассредоточились - один другому - "хочишь яблоко?", второй -"... хм, ну давай...!". Дальше - фигура № 2, разлетаются. Первый опять - "Хочишь ишо яблоко?", второй - "ну, давай, вкусные...". Фигура № 3, разлетаются.
Первый снова -"Будишь яблоко?", второй - "Блин, да где ты их берёшь?". Первый - "Да у тебя за спиной полный рюкзак..."
В детском саду я помню, этот анекдот был крайне популярен..
:-p:-p:-p а мне ндравится
и вобще - кардинально нового я тут ничего не увидел - про иностранца с бумажкой - еще в конце 80-х в сухой закон
актуально было и т.д....
а вумная такая - расскажи новый анек
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза
охренел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
