Как не заснуть на работе:
Фармацевтический способ
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Всеэто аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить скипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться
ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по меренадобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепитьглаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания —менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение онибыстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленногоповышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделатьзарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столькоработы, чтобы целый день не спать?
:-)
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленногоповышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе
тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе
нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с
женой: "Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота". Жена:" Да как ты мог подумать!
....да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!"
Муж: ...ну как знаешь. Если
вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена
думает:
жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго
думая:
<ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж: <Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо :cen:!!!
Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с
женой - как он кричал, как вырывался!!!
На уроке биологии учитель проводит опыт - на столе стоят три склянки
учитель берет дождевого червя и помещает его в первую склянку " Здесь табачный дым "- говорит она ученикам. Червяк через некоторое время умирает . Второго червяка помещает в другую склянку "Здесь спирт" - говорит учитель.
Второй червяк тоже погибает. Учитель берет третью склянку и говорит "Здесь яичный белок и желток".Червяк помещенный в эту склянку долго по ней ползает. "Ребята ! Какой вывод из этих опытов вы можете сделать ?" Тут встает Вовочка и говорит - "Если мужик не курит и не пьет то у него в яйцах заводятся
черви"
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил.
Жене на воротник.
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне - права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо
монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров
пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди
прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от "Майбаха" увернулся...
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как.
Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих
пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его
возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили
"кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые
проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, -
говорю, - видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё
стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за
чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка
тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я
хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик
надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по
встречке трамвай шпарит!..
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж
прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить
будет...
валяюсь :lol:
Крестьянин везет Пушкина на телеге. Пушкин решил мужика рифмой порадовать, спрашивает:
-Вот тебя как зовут
-Иван
-Ну и х.. тебе в карман
Крестьянин подумал и говорит:
-А тебя как зовут
-Александр Сергеевич
-Ну и пошел нах.. с телеги :-D
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
* * *
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
* * *
Кладет Дмитрий
Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."
* * *
Когда она вошла в офис, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
* * *
Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
* * *
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
