- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.
* * *
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...
* * *
О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом
железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .
* * *
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?
* * *
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
* * *
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
* * *
Ей палец в рот
не клади — отсосет.
26/3 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Звонок в военкомат:
- Если вы хотите служить в воисках РФ нажмите "звёздочку",
если не хотите нажмите "решётку"
(c) придуманно написавшем в теме ниже :-d
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы
кончаете!
29/1 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что
их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ
ЖДАТЬ!"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
32/0 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А
это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!
26/1 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Сегодня чувак с подружкой в супермаркете подходят к кассе и тупо выставляют на ленту: Две пустые пластиковые бутылки из под Пепси, две пустые пачки чипсов и... здоровый качан капусты в сеточке. Кассир глянула и выдала: "Что, узелок на капусте не смогли развязать?"
28/0 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов
паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
14/2 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу.
Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б@я". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
21/1 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Сегодня чувак с подружкой в супермаркете подходят к кассе и тупо выставляют на ленту: Две пустые пластиковые бутылки из под Пепси, две пустые пачки чипсов и... здоровый качан капусты в сеточке. Кассир глянула и выдала: "Что, узелок на капусте
не смогли развязать?"
:lol::lol::lol::lol::lol:
9/0 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
—
Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— А я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на
последнем занятии нас учили вместо "Не пиZди!" говорить "Потрясающе!"
:-D
13/0 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу п*Z*ы вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...
16/1 |
| Поделиться:
Re: Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал
