Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация,
конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
*****************************************************************
Свадьба. Близится первая брачная ночь. Дочь подходит к матери и спрашивает:
- Мама, что мне
одеть в первую ночь, может кружевной пеньюар или алые трусики с бахромой, а может новый лифчик?
Мать отвечает:
- Ах, доча - Уж коли тебя задумали трахнуть, то ты хоть водолазный костюм на себя нацепи, тебя всё равно трахнут!
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что
это?
Молчание...
- Ну, не знаете, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
Двое мужиков собрались на круиз. Один другому говорит: едем на 5 дней, там будет много женщин--возьми презервативы, и что-нибудь от морской болезни. Ну второй подумал, пошел в аптеку, купил 10 презервативов и пачку драмамина.
На следующий день первый: я достал путевки на 10 дней.
Второй
идет в аптеку, докупает ещё пачку презервативов и упаковку драмамина.
Через день первый говорит: а черт, давай поедем на две недели!
Второй мужик идет и опять покупает ещё пачку и ещё упаковку...
Фармацевт: Скажите пожалуйста, если Вас от неё ТАК тошнит, то зачем Вы её е#ёте?
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
собирается парень на дискотеку, и рассовывает по карманам прзервативы, второй ему говорит:
- Ты примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!!
мужик увидел у себя на даче на дереве медведя, вызвал бригаду 911. бригада приехала на машине, выходит от туда мужик с маленьким мопсиком.
- вызывали?
-у меня медведь на дереве
-значит так, (показывает на собаку и дает ружье) это Зефиринка. я заберусь на дерево и скину медведя,
Зефиринка вгрызается ему в жопу, съедает все внутренности и вылазит из головы. Вы подписываете бумаги, шкуру забираете себе и все довольны.
Охотник пошел к дереву его окликивает клиент
-а зачем вы дали мне ружье?
- ах да если первый упаду я, то вали на хуй Зефиринку!!!
