Автомастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20.000$ за операцию..
- Вот блин...Ведь по сути, одно и тоже делаем.. Ты движки перебираешь, я тоже перебираю. А
мне всего 300 баксов платят..
- Хочешь так же получать?
- Конечно!!!
Хирург достаёт пачку денег, заводит двигатель:
- Перебирай!!
(с)
Расказал я разок этот анекдот одному знакомому хирургу из 1 областной, так он говорит, что операция на сердце минимум стоит 50 000 баксов, и то что платят пациенты это мизерный процент из всей суммы расходов клиники, а остальное платит
бюджет. Разговор этот состоялся порядка 3х лет назад. Вот так.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
гинеколог выучился на автослесаря, сдает экзамен " переборка двигателя".
все пучком, мотор перебрал, ставят оценку 3.
Чел обиделся, говорит - я все правильно сделал, за что 3?
а ему отвечают - ты, все сделал правильно, только зачем
ты это делал ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
- Алло, это
квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Муж жене после свадьбы:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать
мои привычки. У меня их три. Значит, первое. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Второе. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец,
третье. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
боян,наверное.
старая байка.
в одной больнице в одной палате реанимации все время умирали люди.
Вот вроде уже пошел пациент на поправку,а тут бац-и умер.
Долго врачи думали,ничего не могли понять. Затем решили за палатой понаблюдать.
Установили слежку,все дела.
И
наблюдают такую картину-заходит в палату уборщица,подходит к розетке,отключает аппарат искусственной вентиляции легких ,включает пылесос..:-)
- А кто это у нас там в кустах: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Да-а, невеста нажралась...
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу
воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже з :cen: а этим вопросом!
- Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А
поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого
предстанете.
Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
- Ты куда уселся! Это же место для мусора!
- Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста...
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у
меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так
будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло
истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых!
Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых!
Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
