- Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер.
Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает
билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов -ни одного. Приходит пора проверки билетов.
Пользователи запираются в сортир. Приходит один
из программистов и стучится в дверь.
Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире.
Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,подходит для рядового пользователя.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, скучный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
-
Какими, например?
Женщина:
- Я стесняюсь. Лучше я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, давай пое..мся".
Адвокат читает, передает листок судье.
Та, отровавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает листок, смотрит на адвоката, что-то пишет на листке
и с улыбкой передает обратно.
На листе написано: "Сегодня не могу, давай завтра"
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, скучный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми
грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими, например?
Женщина:
- Я стесняюсь. Лучше я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, давай пое..мся".
Адвокат читает, передает листок судье.
Та, отровавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает
листок, смотрит на адвоката, что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листе написано: "Сегодня не могу, давай завтра"
Первый анекдот в свое время был про армян и евреев...
Переделанный баян
+1
Вообще часто замечал, что хорошие анекдоты
про програмистов это переделанные анеки про евреев. НАверно сказывается привычка первых писать алгоритмы по чужому ТЗ :-)
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, скучный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми
грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими, например?
Женщина:
- Я стесняюсь. Лучше я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, давай пое..мся".
Адвокат читает, передает листок судье.
Та, отровавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает
листок, смотрит на адвоката, что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листе написано: "Сегодня не могу, давай завтра"
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто
сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад.
Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОООЙ....
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
:-)
Цитата: От пользователя: Maximka!
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, скучный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми
грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими, например?
Женщина:
- Я стесняюсь. Лучше я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, давай пое..мся".
Адвокат читает, передает листок судье.
Та, отровавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает
листок, смотрит на адвоката, что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листе написано: "Сегодня не могу, давай завтра"
