Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
- Ты что такой грустный?
- Решил над ГАИшниками пошутить. Выпил, повесил себе на грудь и спину номера, надел каску с фонарем, на плечо приколол талон ТО, взял аптечку и огнетушитель и пошел по трассе в правом ряду.
- Оштрафовали?
- Нет, но 2 часа совершенно бесплатно измеряли СО...
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но
откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не
удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
хыыы :-d
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара.
Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
-
Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Купил мужик новую тачку, поехал прокатиться и звонит другу.
Друг спрашивает "А ты где?"
- Да вот по Садовому еду.
- Слушай, только что передавали, что там какой-то идиот по встречке шпарит!!!
- Да какой идиот? Их тут сотни!!!
В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.
В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"
Было у царя три дочери: Старшая, средняя
и младшая. Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж. Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба... Младшая стреляет - стрела попадает на болото.
Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пи$дец!
Анекдот с продолжением..
В цирке обьявляют.
- сейчас выступят перед вами летающие крокадильчики.
Народ притих. Выносят аквариум с крокадильчиками. дресировщик бьёт хлыстом и крокадильчики полетели. Все аплодируют а они летают по кругу. Вдруг один падает на колени зрителю и лежит
еле дыша. Восхищенный зритель говорит:
-невероятно, как Вам это удаётся- летать.
-если бы ты знал, как нас пиздят!
А вот продолжение..
Тот же цирк, только выступают рыбки летающие. Летают, одна падает к тому же зрителю:
- Что пиздят сдесь Вас!
- Нас
то что, вот крокадильчиков.
