Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную
рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который
постарше и говорит: - А лещей лучше всего ловить на червя - самку. - А как же ты их определяешь? - Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах яйца хрустнут - значит мужик, а если нет - значит баба...
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры",
и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
-
Зачем?
- Возглавить колону идущих на х**.
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами
познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет! - Ну
странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
А вот только что рассказали, вроде старый, но мне понравился :-)
Останавливает тетка машину - за рулем нарк сидит обдолбаный на глушняк. Она просит его подвезти, тот соглашается, она садится на заднее сидение. Едут... Через некоторое время на одном из перекрестков тетке надо направо...
Она стучит парня по плечу:
- Здесь на право, пожалуйста!
Нарк:
- Ааааа!!!!!!! Кто здесь!!!!!!!! :-)
В российском ГИБДД провели тестирование всех служащих. Надо было расставить куб, шар и пирамидку в соответствующие отверстия. В результате тестирования служащие разделились на две категории:
1) Абсолютные идиоты;
2) Очень сильные.
Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры:
– Снимай штаны, бабка!
– Да как же так, сыночки, я же старенькая?
– Снимай, тебе говорят!
Растерянная бабка выполнила приказание – сняла. А пионеры говорят:
– Мы – тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
– Вы что – с ума сошли? Милиция этим не занимается!
– Да?.. А что с трупом делать-то?
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...
Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
– Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.
Мужик стоит на берегу моря и
кричит:
– Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина – я не это имел ввиду!!!
В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье – бабушка.
– А у
меня – дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я
был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Милицейская хроника:
"10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками
сильного обморожения. Как позднее выяснилось в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
В зоопарке сын достает отца:
– Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки бегать будут!!
– Ну нет у меня денег на фотографию!
– Пап, а давай я
с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники уважать будут!
– И где ж я тебе столько денег возьму?!
– Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
– Конечно хочу!
– Давай, я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую...
– Алло, Петя! Пpиезжай,
тyт такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тyт столько водки – привози девчонок!
"Голые монашки", "Посмотри, что они вытворяют у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
Мужик едет в такси на заднем сиденьи, вдруг видит знакомого, идущего по улице. Он хлопает таксиста по плечу и говорит: "Тормозни-ка!" Таксист бешено орет и начинает крутить рулем во все стороны. Чудом не разбились, мужик в шоке, таксист бледный оборачивается и говорит: "НИКОГДА так больше не делай".
Подумал, и говорит: "А впрочем ты не виноват, ты же не знал, что я до этого 15 лет катафалк водил."
