Можете минусить- мне все равно не видно- я плюсо-минусы отключила:-)
Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак
Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой
удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак
Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку
Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак
Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это
была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же
расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
а меня в детстве хотели отдать в музыкальную школу -ирать на аккордеоне....но отдали на флейту..
Но я все равно исполнила мечту родителей и стала боянистом:-)
Цитата: От пользователя: Александра Константиновна
а меня в детстве хотели отдать в музыкальную школу -ирать на аккордеоне....но отдали на флейту..
Но я все равно исполнила мечту родителей и стала боянистом
ну и молодец-тебя выровняли в ноль-поставил плюс-хотя другим бы минус
зафигачел :-)
факты то как раз очень известные толкьо вот вы выложили лишь черверть, поэтому боян становица еще и урезаным, что в двойне обидно
на Оак этот прикол был как минимум 10 раз http://www.e1.ru/talk/forum/search.php?f=67&search...+%ED%EE%F0%F0%E8%F1&date=0&fldauthor=1&fldsubject=1&fldbody=1
прежде чем постить тему, можно
проверить поиском, например ^ искать : Чак Норрис (за все время )
Любимоей (чего тут конечно нету)
Когда чак норрис падает в воду, то он не становица мокрым, это вода становица чак норрисовой )))
я так очень часто делаю:-) но почему-то не в этот раз:-(
короче, вместо того, чтобы здесь копипастить- я буду всех "удивлять" своим юмором- вот тогда-то все и заплачут в ностальгии по баянам :-D:-D
