Четал щас ржаки на Озоне, из рубрики письма клиентов администрации магазина............... а ведь пиплы жгут неподетски............... катаюсь в истерике:
"№1:
- Большая просьба удовлетворить мои заявки в корзине! Особенно "охотники за любовью Паоло Виладжо." (С)
"№15:
Добрый день, хотела обратить ваше внимание на то, что книга "Креатив приносит деньги" издательства Гревцов Паблишер стоит в вашем магазине 666 рублей. Скажите, можно ли поднять или опустить на 1 рубль цену, чтобы не исключать суеверных людей из числа потенциальных покупателей?" (С)
"№17:
Спасибо большое!
Регулярно получаю ваши послания и понимаю, что скоро, практически наверняка, буду Кириллом.
Но, с рождения, Павел.
С наступающим!" (С)
И ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ который прошибает слезы это конечно(последняя строка убийственна):
"№13:
- Здраствуйте
Я решил заняться разведением коз.
Прошу вас помочь мне в выборе необходимой (не художественной) литературы как по разведению так и по болезням
Так же о пользе и вреде козлинного молока"(С)
Ээээххх развернись меха. Рассажу байку из своей жизни запомнившуюся на всю жизнь.
Был у меня сосед дядя Саша. Жил этажом выше. И как-то поведал он мне историю про козлиное молоко,
после которой я на всю жизнь запомнил разницу с козьим.
Приехали они с женой и старшим(тогда еще единственным) сыном к теще в деревню. Чинно отдохнули. Погостили некоторое время. Ну, пора и честь знать. Собираются домой. И дядь Саша возьми да ляпни теще - А вы к нам как поедете, привезите
молока козлиного. Говорят целебное. (Теща конечно подумала, что мало-ли он какой народный рецепт знает как им лечится.)
Приезжает к ним теще месяца через 3, погостить в городе. И с порога: На, вот тебе, Сашенька, как просил - козлиного молока баночку привезла. И выгребают ту самую баночку из
котомки. Сама теща пока сумки сдает, квартиру осматривает, а дядь Саша тем временем баночку на стол поставил, шнурочек развязал, которым клиеночка была прикреплена, дабы молоко не расплескалось, принюхался, слюноотделение. И тут теща на кухню:
- Санька, так ты че ж делоть-то собрался?
- Да, вот молочка отведать, что вы привезли
- Тьфу ты черт, акаянный, так тебе козьего или козлиного молока надо было?
- А разница то какая?
Тут она и поведала ему страшную разницу. Банка так и выпала из его рук.
