Девушка звонит своей подруге:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Тогда приезжай скорей, у меня тут два орла сидят!
Солнце, воздух, ананизм
Укрепляет организм,
Уменьшает рост мудей
И расходы на блядей
Человек собаку ВДРУГ!
Скамейка. На ней сидит Незнайка (Н). Рядом из стороны в сторону ходит Цветик (Ц).
Ц: - ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Н: (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
Ц: - Нет, нет и нет!
Н: (сплёвывает) - ...Я тебя умоляю!
Ц: - Ну скажи хоть
одну! А? Слабо?
Н: - Да элементарно!
Ц: - Ну? Пакля!..
Н: (со смачным цинизмом) - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок.
Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Ц: (со стоном) - Ты... ты не поэт, Незнайка!..
Нет...
Н: (ставит Цветику ногу на грудь)
- Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"C коноплей надо завязывать..."
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
ГИБДД - Гражданин И Бандит Дай Денег.
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой
презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - системную дискету.
Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы
"Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня
ведyщее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит
одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского
морского
экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни
пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е#ет, а х$й в
кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда
настала пауза между ариями, на весь
театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу... Вот, послушайте: "Достаток
сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку
ХИ-ХИ-ХИ, а х$й в кармане ХА-ХА-ХА..." А, б#ядь,
перепутал!
Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был
президентом.
Просыпаетсуа мужик с похмелуги, заходит к себе на кухну, смотрит за окном на дереве горила сидит, мужик бегом к телефону набирает зоорарк.
- Алло, Зоорарк, у вас горила не убегала?
- Да! Уже две недели ищем! Где она?
- Тут у меня на дереве сидит!
- Не чего не предпринимаите,
высилаем вам специалиста.
Преежает специалист, в правой руке маленькая собачка а в левой ружьё.
- Слушаи Мужик вот ето ружьео на держи, а ето Кефирчик, я его здесь остовлую, а сам лезу на дерево сталкиваю Горилу, Кефирчик хватает Горилу за айца и ташит в Зоорарк, все понял?
- Ну да
вроде всё, а ружьё зачем?
- А ето на случай если Горила сталкивает меня....Стреляй в Кефирчика!
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты
чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости
хочeшь придти?
Кто ел из моей миски и съел всю мою кашу?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал в моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить Самое Слабое Звено.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на
прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа
кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не
видать!) -
Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к
продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша
кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10
долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что
вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я
так уже 87 кошечек продал.
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
-
Вот и меня не заставляй английский учить!
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
