туристическое агенство "Робинзон" предлагает элитные туры для желающих отдохнуть от семьи: вас выбросят в море недалеко от необитаемого острова и заберут обратно через 5 лет!
мы на рынке уже 3 года - НИ ОДНОЙ ПРЕТЕНЗИИ!!! :cool:
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в
зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех
пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо
этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино
были, сейчас в цирк едем!
Поймали инопланетяне американца, француза и русского.
Те очнулись уже на другой планете.
Инопланетяне им и говорят:
"Тому из вас, кто выпьет нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и трахнет нашу бабу, отдадим самые новые технологии, металлы и новый звездолет".
Ну,
американец выпил стакан инопланетной водки - и сдох тут же.
Француз выпил водки, пошел к дракону - до уха не добрался, дракон его сожрал.
Русский выпил стакан водки, утер усы - мало, говорит, нераспробовал. Дали ему еще и еще и еще стакан - в общем, бутылки две выпил. У инопланетян
глаза как их летающие тарелки - круглые стали совсем.
Русский говорит- "Ну где тут ваш дракон??" Те ему отвечают - "Да вон в сарайчике на цепи сидит".
Ну, русский зашел в сарайчик. Вдруг минуты через три раздается жуткий визг, писк, дракон с криком вылетает из сарая, обрывает цепи и
улетает куда-то к чертовой матери.
Русский выходит из сарая, застегивает ширинку и говорит - "Ну и где тут ваша баба, которую надо за ухо подержать??"
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
Мужик-заядлый холостяк, мамсик наконец-таки решил жениться.
Первая брачная ночь,молодые закрылись в комнате.
Занимаются любовью.
-Вдруг такой крик-Мама!
Мать выламывает дверь, вбигает в комнату.
-Сынок, что случилось?
-Хорошо, та как!!!
Ковбой после месяца выпаса мустангов обращается к
бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечся, ну
в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
- Черт с ним, давай своего китайца
- 20 баксов!
- Почему
так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату.
- ?!!
- Старого китайца Вонга приходится держать - очень он
всего этого не любит...
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
===
Едет в
автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту
монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду,
приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад,
отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
===
Учительница:
- Здесь мы видим, что
крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
===
-Идиот!Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
-Я,и вбил!
-Вбил?!А куда я буду утюг включать?!
===
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе
железно говорю, она спит.
Молодой литератор приносит в редакцию рукопись романа "Эх, е@ твою мать!" Через месяц приходит к редактору. Редактор:
- Замечательный у Вас роман! Немедленно подписываем с Вами договор и печатаем роман!
Автор (смущаясь):
- Но, знаете ли, заглавие, как-то...
Редактор (глянув
на на заглавие):
- Да, действительно! "Эх" надо убрать! Цыганщиной отдает...
У барина был огромный злой кобель, Ерофеич. Вот сидит он как-то скучает.
Видит: холоп мимо поспешает. Он ему:
- Прошка, подь сюда!
- Да, барин...
- А наступи-как на яйца Ерофеичу!
- Да что Вы, барин, он же мне ногу откусит!
- А я тя запорю если не сделаешь!
Холоп наступает, Ерофеич кидается на него. Барин так с ленцой говорит:
- Да, видать не любит тебя Ерофеич!
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему П$$$$то - это хорошо, а Х$$во - это плохо. Но более непонятным для него было почему П$$$$ц - это хуже, чем х$$$о, а ох$$$$$но - это лучше, чем п$$$$то.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый
опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня
повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да
съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что
делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно
наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и
перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть
членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его
на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на
вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
История с вступительных. Aудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение. Bокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: “Девушка, кофточку
поднимите.”
Она безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике…
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь
сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых
размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Ежик по травке бежит и хохочет:
Ежику травка письку щекочет
Кончилась травка,
Гравий пошел
Ежик без письки до дома дошел
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),
лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для
хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
