- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
По статистике, каждая вторая резиновая
женщина - надута перегаром...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает лягушонок и говорит: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Мужик- да плавай на здоровье.
Лягушонок поплавал и говорит: Дядь, а дядь, а можно я рядом с тобой сяду?.
Мужик -
да садись ради бога.
Лягушонок посидел и говорит: Дядь, а дядь, а как тебя зовут?
Мужик - Коля меня зовут.
Сидят в двоем, кайфуют.
Тут всплывает еще один лягушонок и спрашивает: Дядь, а дядь, а можно я здесь поплаваю?
Первый лягушонок ему: ПАШЕЛ НА Х...Й! Правильно,
дядя Коля?
Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю+ *молчание* то есть+
*снова пауза* ой, бл*
может и боян, но все же
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
>> Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
>> другому...
>> Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
>> дам тебе 1000 долларов, если ты мне
отдашься", но девушка ответила
>> "НЕТ".
>> Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
>> подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
>> Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
>>
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
>> Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
>> он даже не успел спустить штаны".
>> Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
>> Прошло
полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
>> Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
>> Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
>> МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
>> до того, как вы его примете и вас поимеют! :-):-):-):-):-)
и вот еще :-)Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница. Все равно
не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол
денег нету:Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:"
> Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
> - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но
это по пути: Пара минут:
> Он говорит:
> - Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
> Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
> - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
>
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
> Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
> - Мань, а что мы тут в машине
крошить будем?
> А та, что за рулём - мужику:
> - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
> Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
> Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И
трахались втроём до утра.
> А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
> - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России:
Блин, смотреть уже на них не могу.
> А вторая:
> - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
> Первая:
> - Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
продаеться 2 телефона: может нада
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договорная... http://dimis.ru/img/nokia.jpg
Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да заеб...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. v И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу
разрешают взять с собой лыжи".
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками v коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
может и боян, но все же
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
>> Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
>> другому...
>> Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
>> дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
>> "НЕТ".
>> Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
>> подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
>> Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна
>> проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
>> Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
>> он даже не успел спустить штаны".
>> Девушка согласилась, и дала свое
согласие Джонни.
>> Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
>> Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
>> Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
>> МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте
деловое предложение досконально,
>> до того, как вы его примете и вас поимеют!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на
виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора
цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии.
Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат,
другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. // из истории возникновения виагры
Утром после
первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри,
жена, часы купил, светятся!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне
интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас
выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим. // Дэн Роудс, английский писатель
