Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
-Что такое сверхподлость ?
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...
8 Марта, мужик решил сделать приятное женщинам
жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно.
Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это
был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
-
Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали....................
- Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста…
Север, на улице -40 градусов, из райцентра, по заснеженному полю в свою деревушку бежит мужик. Весь укутанный, в тулупе, в унтах. Замерз уже, с носа сосулька свисает.
Бежит, значит, мужик, торопится, и тащит за собой на веревке пустые санки. Бежит и кричит: "Потерпи, сынок, скоро уже дома
будем"
Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста…
Север, на улице -40 градусов, из райцентра, по заснеженному полю в свою деревушку бежит мужик. Весь укутанный, в тулупе, в унтах. Замерз уже, с носа сосулька свисает.
Бежит, значит, мужик, торопится, и тащит за собой на веревке пустые санки.
Бежит и кричит: "Потерпи, сынок, скоро уже дома будем"
В цирке идёт Шоу-программа,выходит конферансье,объявляет номер-сейчас будет
номер,только если вы будете разговаривать,он,номер,не получится!Все
замолчали...На сцену выходит мужик со-свечкой,расстёгивает штаны,начинает
дРоЧиТь,один сидит в зале и прокашлялся,мужик дунул на свечку и
с
недоумением посмотрел в зал со-словами-"Кто здесь?!".)
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек
пешеходного перехода...
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
