Захожу в купец на Технической , передо мной идёт толи таджик, ну или похожее существо приехавшее из зоны повышенной рождаемости , в Купце двери стеклянные .. он идёт бодро так и хлоп! в эти двери ... от удара его откинуло метра на три назад ... он помычал поднялся и сказал фразу от которой почти
весь купец упал со смеху.... цитирую :
".... блят....как болно .... пряма глазами стукнулься .. "
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные
колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя
в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
-
БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя
остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха
(долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!!
(пауза) Следующий.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
028 маршрутка отьехали от ЖДВ.7 человек народу.сидидит мадам 28-30лет.подтачивает ногти на следующей остановке заходит мужик очень прилично одетый кг 120 наверное весом.в проходе не содясь начинает перебирать мелочь.падает рубль.мужик за ним нагибается и как треснул на всю маршрутку.мадам не
отрываясь от процесса подтачивания ногтей : мужчина.и стоило из за рубля так жопу рвать?
На кафедру звонит студент, спрашивает преподавателя. Для справки - у препода несколько дисциплин в разных потоках, и везде курсовые.
Диалог:
- Здравствуйте! Когда можно сдать курсовой?
- Какой?
- Мой.
- По какому предмету?
- По Вашему.
- Вы откуда?
-
Из УПИ.
- Кто Вы?!!!
- Студент.
- Какой?!!!
- Хороший :-)
еще подобное в маршрутке. подьзжаем к конечной остановке сидели тока мы двое спиной к водителю.тот наверно нас невидел тут водила то же как тока треснул на весь салон и приговаривоет -"ох ниче я как дал!!!" подруга-"да. ниче!!" я думал водила находу выпрыгнет
както раз пришли мы в киоск Краски на вертолете, (не помню шо брали). Стаим значит выбераем, тут заходит чучмек-маляр в робе и обращается к продовцу:
Ч:- у вас краска ест?!
П:-не возмутимо-
да какая нужна?
Ч:- ну это корычнэвый!
П: -какая именно, их много оттенков!?
Ч: -ну это корычневый такой!
П:- я вам еще раз повторяю какой оттенок, как краска называется?!
Ч:- с явной мыслью на лбу- ну это обувь есть такой еще!!
П:-???
Ч: -ну обув такой
знаеш дырявый(и показывает на ботинки)!
П:- какая обувь?!?
Ч:- ну обув такой дырявый(и тут его осенило) А вспомнил САНДАЛ!!!
Вот тоже вспомнилось... Было это еще в мою бытность студенткой. Пригласила в гости меня к себе подружка-свердловчанка, а ехать надо было на другой конец города на автобусе, ну такие "гармошки" ходили тогда. Вобщем представьте, 5-6 часов вечера, в автобусе давка, люди утрамбованы что селедки в
банке, можно за поручни и недержаться, но все стоящие почему-то держатся. На каждой новой остановке еще народу добавляется - жуть. Автобусик этот на поворотах растягивает как баян, на ямках трясет. И вот почему-то после одной такой глубокой ямы жалобно скрипнув - отрывается поручень и ....остается в
руках поддреживающих его пассажиров. Вниз поручень никто опустить не может - "кругом селедка", ну а вверху как держать - неудобно же? Вобщем, как-то через пять минут криков всеобщего "ликования" этот поручень оказывается на плечах так сказать высоких селедок. Едем дальше, пассажиры громко ржут и
обсуждают происшедшее, но самое интересное оказалось, когда подъехали к остановке. Открывается дверь и никто не выходит! Кому не выходить - у тех на плечах поручень, те кто хочет выйти поручень не дает - он же на уровне шеи, ни присеть, ни наклониться ну никак! Зайти в автобус смогли только ростом
пониже. Следующая остановка - сценарий повторяется, и так еще где-то три остановки весело ехали. Все исправилось когда наконец-то решили поднять вверх поручень чтобы вышли те кто пониже. Ну а потом когда стало свободнее- поручень был брошен с диким звоном на пол. После этого случая у мнея появилась
мечта...собственная машина ;-)
Так ехалиКо пониже ростом нем
Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я - сисадмин... Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина - бабенция сидит:
- Че везете?
Водила приколист:
-
Манагеров.
- А че это?
- Приспособление для продажи.
Пишет в графе "груз": манагеры.
Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина - компьютерная прибомбаси на, но не стал ее шокировать...
Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот
ессно... И в графе "способ выгрузки" пишет: саморазгружающиеся..
Все это заверенно печатями... делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча...
Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в янва-ре какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важ-ность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру.
Он благополучно пересек
российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянни-ка тетушки Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму.
оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим
кое-что бы-ли...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки.
Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в хо-лодном, как
зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил вооб-ражение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...".
Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семит-ской семьи просто не существует, и
безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер.
Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую гра-ницы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадо-ванной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а
также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте.
Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий по-лиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии
в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь ле-тал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего :-) , мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну
что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка.
Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил:
"Виталик, ты-таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы... Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый по-рошок в Израиль.
Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его
израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом неза-конных субстанций (ну или что-то вроде).
В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к
нарко-торговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способ-ного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись.
Виталику
опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в паке-те? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединен-ной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и
попытка не удалась.
Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Нем-цы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец...как бы это помягче...не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников
забуксовали так, что заколыхались височ-ные доли таможенных черепов
Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не
помнит вкус зубного порошка...в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику.
Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного...ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и за-пахом красного
перца.
Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оно-го порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать.
Самолет
на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег.
Для этого был вызван специальный
специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт?
Спецу потребовалась
какая-то пара дней (что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок....
Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (ко-торый два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) при-нял
довольно прохладно.
Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких право-охранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться не-бесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты... (впрочем, по другой версии, народ хотел лично
удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел).
Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального пле-мянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?"
А вот о том, что именно и в каких конкретно
выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит....
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
