- Алло, это техподдержка?
- Да, слушаю Вас.
- У меня инета нет.
- Вы сейчас перед компьютером?
- Да.
....
15 минут разговора, в течении которого проверяют правильность сетевых реквизитов и пр. вещей. Сотрудник саппорта, перебрав все мыслимые и немыслимые варианты,
выдаёт фразу наобум:
- А у Вас компьютер точно включен?
- Ой, нет. Извините...
"Световые" разговоры
- Алло, это техподдержка?
- Да.
- А какого *** у меня инета нет?
- Компьютер сейчас включен?
- Как он может быть включен, если света в
доме нет?!!
- Э....
- Так почему интернета нет?!!
- Техподдержка?
- Да.
- Вы знаете у меня интернета нет.
- Давайте попробуем разобраться, настроечки на машине сейчас сможете проверить.
- Да. Только минуту подождите. Я свечку зажгу.
- ...
- Аллё, а чё у меня интернет не робит?
- Давайте, посмотрим. Настройки системы авторизации проверим.
Внизу, справа видите иконку с двумя мониторчиками?
- Ага, вижу.
- На мониторе, что написано?
- Э... внизу?
- Да.
- Самсунг.
- ....
- Алло, а вы зачем мне компьютер сломали?
- Простите, что вы имеете в виду?
- Ну, пришли ваши ребята, поставили мне интернет, тепреь у меня компьютер сломан.
- В каком смысле сломан?
- Ну, когда я колонки включаю, они стучат.
- Это как?
- Ну, вот включила
компьютер, запустила интернет и они сразу стучать начинают.
...
20 минут переговоров, в течении которых удаётся выяснить, что стучит ICQ, оповещая о том, что кто-то вышел в он-лайн.
Работа в саппорте встала на час.
- Алло, здрасте.
- Добрый день.
- А вы не
подскажите, где можно переходник для радиорозетки взять?
- Простите, а зачем?
- Ну, мы с другом хотим радио-интернет замутить. Нам сказали, что нужно просто переходник купить и в радио-розетку шнур воткнуть, который к компу подключается.
- ....
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \" F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x 1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если
машина
не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем
полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь
давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на
тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз.Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у
меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю
который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
незнаю обычно техподдержка такая.... поэтому стараюсь или пользоваться какой нить автоматической службой или есть знакомые в компании сразу через них заявку оставлять... а то при каждом звонке проверка реквизитов меня добивает просто...
это крик души.....
вчера меня допек один до печенок.... я больше не могу.... у меня нет инета, говорит, я ему - так звоните провайдеру... он - а я им дозвониться не могу, а к вам могу.. (по принципу: чего ищешь? ключи
потерял... где? да вот там... а почему тут ищешь? а тут фонарь и светлее - поэтому...) я ему: МЫ К ИНТЕРНЕТУ НЕ ИМЕЕМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ! он: а мне по барабану, если через два часа ничего не появится, буду меры принимать (?к кому и по какому поводу?) )))))))))))))))))
было бы смешно если небыло так грустно
Потому как проблемы с авто или АТСкой все знают как решать
А как с компьютером чего -
все сразу клиническими идиотами становятся
Особенно при рассейской привычке к халяве
ЗЫ И эта - кто в армии был тот в цирке не
смеется (С)
В чём проблема-то? Не ходи и не звони к админу, думаю он не обидется, а то сами тобунами постоянно с наитупейшими вопросами (просьбами) лезут, а потом:
А где проблема? Нет никакой проблемы.
И не хожу и не звоню я никуда, ибо некуда. Нету у меня одмино.
А вот попытка навести телефонные мосты с суппортом провайдера взрывает мозг
наглухо.
