- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда
он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
Сберкасса, очередь.
Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит,
рыгаем?
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему
тут висеть-то!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на
этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой
назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие
мальчики...
-
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять
супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
По следам
рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.
- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм...
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда,
становятся раком...
Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и
сосет хYй у мамы.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется
прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел
только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных
срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
- Секс в
машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...
Реклама:
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на
расстегивание верхней пуговицы шубы!
-Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты её убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему
в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там
повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.
Гей был
настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
Лучшая диета - одна котлета и два миньета...
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал
цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...
Жила была красивая и соблазнительная девушка
Доширак.
Её все разводили за 5 минут...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
-
БLя... Это квартира, а не Байконур!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Новость:
В России создаются отряды юных
киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас
наследство, сынки!
Реклама:
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не
останавливайтесь, а то я умру!
#Песня сперматозоида.#
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной
качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в
пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это -
рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка
ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий
голосок
В желудке ничего не может значить...".
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением,
остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит
где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается
высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Ночь. Темный переулок. Идет богато одетая
женщина. К ней подбегает вор и приставляет нож
к горлу:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Бандит:
- Жить хочешь?
Женщина:
- А с кем?
Бандит:
- Хоть раз еще пикнешь - трахну.
-
Пи-пи-пи...
Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1
женщина. Через месяц женщина сказала:
- Так нельзя! - и умерла.
Через неделю мужики сказали:
- Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю
они сказали:
- Так нельзя! - и
откапали....
Экскурсия по сафари. Подскакивает огромная
обезьяна к группе экскурсантов, и увидев красивую
девушку, утаскивает её на дерево . Муж кричит
вслед:
- А вот теперь скажи ему, что ты устала, что нет
настроения и у тебя болит голова...
Пpинцесе на день pождения стаpая pодственница пpедсказала, что когда ей исполнится 18 лет, то она уколет палец веpетеном и заснет навеки... :-(
Hо любяший отец пpиказал отpубить дочеpи пальцы.
и ещё про веретено
Укололась пpинцесса веpетеном... и понpавилось ей это, и
стала она колоться веpетеном постоянно, подсадив пpи это на веpетено всех своих знакомых. а те в свою очеpедь подсадили на веpетено своих знакомых. и в один пpекpасный день
умеpло все коpолевство от пеpедоза веpетена.
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2.
Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа
хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ
СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!
