В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля
почти закипает.
Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку
руками и ногами с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто
там?"!!!!!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них
дважды - из-за неполадок в санузле.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Здраствуйте. Я думаю уже всех з@#%$ли письма счастья, поэтому я решил с помощью Дао, Кришны, Будды, Вишну и прочей по$%^ни сотворить письмо горя, во имя Джа ващще!
В чем это заключается: если вы не перешлете это всем свои знакомым, включая друзей по Аське и
т.д. то через несколько дней может произойти любая херня, включая гексогенных бомбардировщиков в вашем подъезде и падения Боинга 707 на ваш дачный поселок. То есть, как вы поняли с Кришной шутки плохи.
Краткая история письма.
Его сотворил великий чел по имени Акваланг когда-то
очень давно.... В тот великий день ему было очень скучно, и он через своего личного провайдера-хранителя вышел в астрал. Там ему наприходило куча писем счастья, на которые он есессно забил. Назавтра у него умерла от алкогольного опьянения любимая собачка, провайдер-хранитель не выпустил в астрал,
сам он заразился вирусом сифилиса v2.0, у него отвалился член и отвисли до колен яйца. Еще через день у него выпали все волосы, он оглох, потерял ориентацию и, когда ковырялся в носу, попал себе в глаз. На третий день он решил отомстить сетевым магам и написал Письмо Горя.
Первым получателем
этого письма был тогда молодой и наивный Тема Лебедев. Вряд-ли кто-либо из вас знает о его конкуренте, который сейчас загибается от плоскостопия и рахита на вокзалах Москвы, а если бы Артемий проигнорировал Письмо Горя, то еще неизвестно, кто бы носил гордое звание "отца русского интернета"...
Известная сетевая обозревательница Катя Деткина, получив это хамоватое и некультурное письмо, как известная эстетка, настолько оскорбилась, что удалила его, а потом отформатировала винт низкочастотным форматированием. К сожалению, но трагическая смерть в автокатастрофе оборвала жизнь этой
талантливой журналистки...
Организация "Акваланги Вселенной" полностью осознает это печальное известие, как и то, что умерла не только Катя, но целая ветвь в сетевом искусстве, но тем не менее мы не несем полной ответственности за тот поток отрицательно заряженных ноликов и единиц,
которые прилетели к ней по и-маилу (имейте это ввиду).
И последнее. Билл Гейтс уже получил наше Письмо.... "Возрадуйтесь, о люди Иудеи!"
Внимание!
Все рассыльщики писем счастья и все, кто хоть раз его видели! Письмо Горя обязательно вас достанет, и тогда вам ничего
не остается как переслать его своим самым лучшим друзьям, обрекая, быть может, их на страшные и ужасные муки. Мы вас предупредили. Единственная возможность облегчить свою душу, при каждой пересылке, отсылать копию мне, на адрес aqualung@land.ru , с указанием
имени и числа. Я замолвлю Сетевому Кришне за вас словечко....
Спасибо за внимание, целую всех в жопу,
Ваш Акваланг.
встречаются два друга. один несёт абалденный огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Соколовой
- Представляю как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из
холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает.
Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
Возле здания автошколы с визгом останавливается
автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Американцы думают, что голод - это когда
питаешься консервами.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления
остановок.
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы
против терроризма".
И настали в России смутные времена - лица кавказской
национальности стали проверять прописку у работников милиции, а
гаишники давать взятки водителям...
Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она пожарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил.
За ужином он действительно не заметил, зато всю ночь тр^%$хал жену, как мартовский
кот.
Утром, жена, довольная своим открытием рассказала подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь.
Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает:
- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда начал яйца
вылизывать.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!
