Хорошо отдохнули в майские празднички? В Ашане были? Говорят, там, после того как чуть молоток не умыкнули, камеры хранения сделали :-) А, впрочем, кто старое помянёт.. Хорошо отдохнули - можно хорошо и поработать. А где нынче работать и зарабатывать, как не в Интернете? XXI век на дворе! Килобиты,
мегабайты, гигагерцы! Вы оглянитесь вокруг – все бегают с горящими глазами: Интернет! Интернет! Одному скачать, другому написать, третьему передать. Короче, говно вопрос, если зарабатывать нынче, то только в Интернете! А кто потоками виртуального бабла управляет? Правильно, провайдеры! Так что
доставайте ручки и блокнотики, откиньтесь на спинку креса и расслабьтесь, вам повезло. Только здесь и сегодня, для завсегдатаев екатеринбуржского Автоклуба: краткий курс по построению суперприбыльного мегасовременного электронного бизнеса!
Провайдер – это просто. И не просто просто,
а проще простого. Мавроди с Абрамовичем отдыхают! Не нужны многоуровневые схемы, никакие, понимаешь, нефтяные вышки и золотые прииски, никакой нелегальщины! Красивая вывеска, правильный офис – и вот уже бабло само стучится в ваши двери, успевайте только открывать. А что самое приятное, голова –
отдыхает! Напрячь мозгъ придётся один и только один раз, в самом начале большого и светлого пути, чтобы придумать для будущего бизнеса название. Имя. Позаковыристей. Чтобы ни у кого такого ещё не было. Ну и слоган, конечно. Тоже желательно похитрее и повъедливей.
Имя, имя.. Человечьи
тут, сами понимаете, не годятся – несолидно как-то называть провайдера “Васей”, да и недоброжелатели чего доброго просклонять могут. Поэтому обычно делают так: берут какую-нибудь маловразумительную фразу а-ля хайтек и упинывают её ногами до нескольких знаков. Нам для начала сгодятся
“Интегрированные подсистемы”. ИНПИС, короче говоря. Что это означает? А чёрт его знает, да и кому это надо? Важнее слоган. А с ним уже проще – раз уж заниматься нам связью, то пусть будет “Связь – наша профессия!”. Представляете, да, приезжает сюда какой-нибудь провинциальный мэн, а вы ему вальяжно
так, пальчики слегка растопырив, визиточку свою, на, мол, посмотри, чем современные-то люди занимаются, где деньги настоящие зарабатывают. Даа, так вот. Ну, всё. Самое сложное позади. Следующий этап – вывеска.
Вывеска должна быть большая. БОЛЬШАЯ, понимаете? Чтобы даже самый тупой
лох, проходя мимо, чувствовал бы своё полнейшее ничтожество. Чтобы гордый слоган въелся в мозги не только подростков, но и бабушек с дедушками, про Интернет слышавших только по телевизору. Чтобы даже сопливые младенцы, не достигшие половой зрелости, впитали в себя его содержимое вместе с уличной
пылью города Е! И чтоб через десять лет, когда вы, обув всех кого можно, уже переселитесь в коттедж на Канарах, эти самые тупые младенцы, пережив первую в своей жизни эякуляцию и задумавшись над словом “связь”, вспомнили бы не вульгарное “половая”, а гордое “ИНПИС”! С размещением тоже проблем
возникнуть не должно. Мало ли в нашем городке места свободного. Вон, к примеру, 9-ю школу реконструируют (ну, та, что на Плотинке, перекрёсток Ленина - 8 Марта). Вот ей морду для начала и завесим нашим плакатиком. Всю, значит, морду, чтобы солидно было. Да. Хорошо получилось.
Ну вот.
Теперь давайте правильно обустроим офис. Самое главное в офисе правильного интернет-провайдера – не компьютеры и не мониторы, и даже не евроремонт, самое главное – это приёмник бабла. Коробка. Большая такая картонная коробка. От хороших размеров холодильника вполне подойдёт. Замаскируйте её под
элемент интерьера на расстоянии вытянутой руки от девочки на ресепшене. И, повторюсь, не скупитесь на размеры, а то может статься, в один прекрасный день она переполнится ещё до обеда, и что тогда вы будете делать с теми килограммами денег, которые вам принесут благодарные клиенты? Камин топить?
Следущая деталь правильного офиса правильного провайдера – правильный персонал. Приходить к вам будут в основном представители сильной половины человечества, так что в офисе должны сидеть только представительницы половины прекрасной. Разумеется, одетые согласно единому корпоративному
стилю, главный элемент которого – тесная блузка с хорошим вырезом. Страдающим от недостатка фантазии рекомендуются в качестве наглядного пособия первые пять минут любого немецкого видеофильма категории “XXX”. Сидеть девушки должны на стульях, позаимствованных из театра карликов, так чтобы случайно
заглянувший посетитель уж никак не смог не заглянуть и в вырез одной из сотрудниц. Ну, да что я вас учу, сами поди не маленькие, понимаете в таких вещах. Так что давайте сразу к следующему пункту. Собственно к связи.
Вот тут слушайте особенно внимательно. Обучать ваших сотрудниц
премудростям интернета и интранета совершенно не обязательно. Скажу вам больше, это контрпродуктивно! Что с того, что в ваш офис будут заходить люди, для которых термины “домашний офис”, “Linux”, “ви-пи-эн”, “межсегмент” и “нюансы договора о предоставлении доступа к сети Интернет” (свят-свят) – не
пустой звук? Всё равно на ту зарплату, что вы предложите, вам не найти приличных сотрудниц, разбирающихся в этом хотя бы так же хорошо, как ваши клиенты. А раз так – будет только лишняя путаница. На фига? Девушки должны быть симпатичными, здороваться при встрече и уметь с милой улыбкой пропускать
мимо ушей всё то, что клиент с озабоченным видом пожелает им выложить. Зуб даю: всё остальное сделает глубокий вырез!
Вот, собственно, и всё. Можете ещё для полноты эффекта расклеить по городу рекламные листовки и – открываться. Не забывайте хотя бы раз в сутки подгонять к офису
фургончик для денег, помните: офис не резиновый!
Ах, да. Забыл предупредить. Через некоторое время вашим девушкам начнут названивать странные типы с угрозами вроде “я заключил договор две недели назад, а связи всё ещё нет!” (говорят, именно так несколько озверевших подонков с улицы Соболева
донимало одного нашего городского провайдера – кстати, с похожим названием – в начале весны). Увы, увы, такой уж это бизнес. Придётся раскошелиться ещё на одного сотрудника, который займётся вот чем. Сразу после того как очередной лох подпишет все необходимые бумажки и передаст стопочку хрустящих
купюр девочке на ресепшене (кстати, не продешевите, это несолидно! Назначьте хорошую цену, пусть стопочка будет толщиной сантиметра полтора-два), новый сотрудник должен позвонить какому-нибудь из настоящих провайдеров (ну, вот, УСИ вполне сгодится) и произнести волшебную фразу “пожалуйста,
подключите к Интернету такого-то по адресу такому-то”. Всё, теперь – точно всё. Можете заказывать билет в свой любимый уголок планеты и отправляться присматривать домик, в ближайшие полгода ваше пристутствие не требуется.
Всё, что было выше – было, как нынче модно говорить, для
чайников. Если вы желаете удвоить скорость притока наличности, необходимо пройти курс для продвинутых. Впрочем, тоже ничего сложного, так что если у вас отыщется ещё пяток минут, с удовольствием поделюсь.
Итак, первое, что следует усвоить профессионалу, это правила формирования
тарифов на услуги. Названия должны предполагать максимальную свободу и удобства, сроки быть возможно более длинными, а денюжки взиматься сразу после подключения услуг. Ну вот для примера: УСЛУГА БЕЗЛИМИТНЫЙ ДОСТУП В ИНТЕРНЕТ “ОРБИТА”. КАНАЛ СПУТНИКОВЫЙ! СКОРОСТЬ ДО 128 КИЛОБИТ В СЕКУНДУ! ВРЕМЯ
РАБОТЫ КРУГЛОСУТОЧНО! Звучит, а?! Не сомневайтесь, уже на следующий день безумная толпа лохов с оттопыренными карманами будет осаждать ваш офис. Главное – не проговориться никому, что вся эта толпа (а также те, кто придут на следующий день, и ещё через день, и ещё..) будет сидеть на одном канале.
Тянете в офис 1 (одну) линию от УСИ – и сажаете на неё тысячу своих клиентов. А когда кто-то из них прочухает, что ста двадцати восемью килобитами там и не пахнет, пусть ваши девушки тыкают его мордой в им же подписанный договор: там ведь ясно сказано “ДО 128”!
Если что-то сломалось
– без паники! Во-первых, никому ничего не говорите - а то подумают ещё, что ваша профессия не связь, а её починка. Во-вторых, на любые вопросы клиентов по телефону следует отвечать “в понедельник всё сделаем”! И через неделю, и через две, и через три. А для самых назойливых и злых, которые не
поленятся дойти до офиса, реализовать следующую схему. Внимательно выслушав клиента девушка должна полчаса общаться с “техподдержкой” по телефону и ICQ, после чего с серьёзным лицом повторить уже знакомое: “в следующий понедельник ТОЧНО всё сделаем”. Если на лице клиента, отупевшего после
получасовой обработки блузкой, останутся следы недовольства, его следует добить обещанием выплатить компенсацию. Главное чтобы клиент на тот момент не знал, что вне зависимости от масштаба его операций и фактически понесённого ущерба от отсутствия связи, за полтора месяца без Интернета вы заплатите
ему 300... Нет, 300 - много. Вы заплатите ему 200 (двести) рублей. А что, не маасква, шиковать не фиг.
Время от времени можно выжимать дополнительное бабло таким ещё способом. В начале месяца отмените какой-нибудь месячный тариф. Напрочь. Ну, вот тот же месячный анлим за 1700 рублей.
Оставьте только анлим на сутки – за 150 рублей (сколько это в месяц-то получается, 30*150=4500, ОГО В ТРИ РАЗА ПОЧТИ БОЛЬШЕ!!!). А когда удивлённые клиенты начнут обрывать телефон, отвечайте, что, мол, ничего поделать не можете, технические проблемы у нас, придётся до конца месяца попользоваться
суточным.
Что ж, вы на правильном пути, други моя. Но настанет день, когда ваша жадность скажет: ЕЩЁ!!! Не кручиньтесь, ибо Стрим далеко, а лохи обуты не все. Внесите в тарифную сетку мааасенькую поправочку: над названием тарифа “Безлимитный месячный” поставьте крохотную звёздочку, а
под табличкой с ценами мелким шрифтом припишите ”Примечание. Услуга предоставляется с трёхступенчатым понижением скорости (16, 8, 4 кбит/с) в зависимости от загрузки абонентом канала”. Вот и всё. Теперь вы сможете посадить на один 128-килобитный канал в ВОСЕМЬ РАЗ больше пользователей! А особо
упрямым и жадным урезать скорость аж до четырёх килобит – это в два раза медленней, чем выдавали самые-самые первые телефонные модемы на заре Интернета. Ну а чё, десять баксов-то не лишние. Да, и менеджера, который предложит вам такую схему, непременно повысьте до технического директора компании. За
храбрость. Ведь жить ему осталось в лучшем случае сутки – через которые вы найдёте его повешенным за яйца на ближайшем фонарном столбе.
Вот и закончился наш краткий курс молодого интернет-предпринимателя. Все совпадения, как вы понимаете, случайны, герои и события вымышлены, ни один
провайдер или трахнутый на голову маркетолог не пострадал. Успехов вам, друзья!
Мне кажется, что автор не совсем понимает проблемы провайдеров Екатеринбурга. Они ведь такие не потому что жадные, а потому что жизнь такая. За канал до МСК - заплати, за каналы между сегментами - заплати, в пиринговые отношения никто вступать не хочет (все на своем контенте задницу греют), и.т.д.
6/11 |
| Поделиться:
Re: Как заработать миллион – пособие для начинающи...
Ну чё, вот и всё, скурвился Инсис окончательно.. Мало того, что по полтора месяца оборудование меняют и ни черта объяснить не могут, мало того, что за месячный простой ГОРДО отдают 200 (ДВЕСТИ) рублей компенсации, что не предупредив могут на месяц оставить без нужного тебе тарифа (да, вот, меняем,
вашего уже нет, а новый ещё не ввели - технические сложности у нас!), что о запланированных работах узнаёшь всегда последним, что банальный вопрос про межсегментный трафик обсуждается двумя отделами - теперь ещё и анлим-доступ будут ограничивать. Много качаешь (а на черта он ещё нужен, анлим, как не
качать днём и ночью)? На тебе в восемь раз меньшую скорость (это на 128-килобитном канале, где даже максимум не всегда есть)! Клиенты? Да пох.й на клиентов!
Так что, робяты, подключайтесь к Инсису! Ведь связь - их профессия. Нет, всё, нету слов... :-(
Senti выкладывал тут историю, как он молоток в Ашане воровал - зачет.
И по стилю и по содержанию.
Сейчас по стилю зачет, а вот про Инсис я ваще ничего не знаю. У меня олимпус, доволен.
19/1 |
| Поделиться:
Re: Как заработать миллион – пособие для начинающи...
