Мне тут жена прислала, прикиньте... Яфшоке ваще... :-d
ЙА КАТЛЕТКО
--- А теперь все вместе ))) репетиция утриника в детском
саду --- 02.04.07 -- 19:00 --
-----
А ЙА МАКАРОШКО
-----
А ЙА КАЛБАСКО
-----
А ЙА ВИДЕМО ХЛЕБУШКО
-----
НУ А ЙА В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПОМИДОРКО
-----
ТАМАТ ТЫ А НЕ ПОМИДОРКО
----
А ЙА СЛИВА ЛИЛОВАЙА СПЕЛАЙА САДОВАЙА
----
А я Кирилл, сегодня не курил!
----
А я Андрей, и :cen: держу бодрей
----
A ЙА КТУЛХУ ЙА ЗОХАВАЛ ВАШ МОСК!
----
А
ЙА КАГ ГЛАВНОЕ-ПРЕГЛАВНОЕ ПИЛЬМЕЖГО АТВЕЦТВЕННА ЗАИВЛЯЮ:
РОСЧОД ОКОНЧЕН!
----
ФРУГТОВЫЙ САТ ПИТЬ НИБУДУ!
----
А ЙА ЙОГУРТЕГ ДРЫСТИШКО!!!
----
О УЖОС! ОТАКО БЛОНДИНКО!!!
----
А ЙА ЙАБЛОЧКО
----
А ЙА ЗАИППАЛСО РЖАТЬ НА ЭТУ ФЕГНЮ
----
ЙА ТАБЛЕТКО?
---
А ЙА КРАБЕГ!
-----
А ЙА ПУРГЕНЧЕГ! все на выход =Ъ
-----
А где же УНИТАЗЕГ?
-----
Важнее БУМАЖКО!!!
----
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА САРДИНКО! ПРЕЯТНОГО АПЕТИТО КТУЛХО, КАТОРЫЙ ЗОХАВАЛ
НАШИ МАЗГИ...
-----
А ЙА ДЕЗАКСЕРИБОНУКЛЕАТИДКО.
----
А ЙА МАЛЕНЬКИЙ АПЕЛЬСИНКО.
----
А ЙА ОРБУЗ
----
А ЙА ФЕЙ:cen: Й О_О
----
А ЙА ЙАИЧКО
---
Ога а ЙА ВАЩЕ ПИВО С ВОБЛО!!!
-----
А ЙА МОЛОКО! вместе веселей
-----
А ЙА ГЛАВВРАЧ ЙЕТОГО ДУРДОМА
вот хороший прихороший старый боянчик рассказыный кем то мне в 5 классе школы))):
гаваи, самолет взлетает с острова и тут у пилота появляеться надпись "ПЕРЕГРУЗ" он объявляет всем мол надо 3 добровольца которые смогут прыгнуть иначе мы все разобъемся, но по последнему желанию команда пилотов
исполнит их любые желания, ну и как пологаеться вызываються - русский , американец, и француз.
первым идет американец, попросил бутылочку виски отымел самую красивую стюардессу и с криками " да здравствует свободная Америка" выпрыгнул из самолета.
вторым пошел француз, попросил
бутылочку шампанского, отымел двух самых красивых стюардесс, и с криками "да здравствует свободная франция выпрыгнул из самолета".
и наконец пошел русский , он попросил водочки, выпив попросил еще и еще , потом отымел всех стюардес которые летели на самолете и потом с криками "да здравствует
свободная африка " выкинул двух негров.
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин
супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из
пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно
крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел
гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте?
Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что
если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому
адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Вчера с коллегой домой поехали, я пристегиваю ремень, он говорит:
- нафига пристегиваешься - пять минут ехать?!"
а я сморозил:
- безопасность куле, если пять минут сексом занимаюсь- презик не одевать чтоле? :-d
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты
нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как
вы его примете и вас поимеют!
