Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте,
большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" -
"Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком
ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали
еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит.
Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей
Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки."
Методом отрицания отрицания получается 19 новых:
Бывают плохие женщины, не бывает мало водки.
Бывают плохие женщины, бывает много водки.
Бывают плохие женщины, бывает мало пива.
Не бывает хороших женщин,
не бывает мало водки.
Не бывает хороших женщин, бывает много водки.
Не бывает хороших женщин, бывает мало пива.
Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки.
Не бывает плохих мужчин, бывает много водки.
Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива.
Бывают
хорошие женщины, не бывает много водки.
Бывают хорошие женщины, бывает много пива.
Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива.
Бывают плохие мужчины, не бывает много водки.
Бывают плохие мужчины, бывает много пива.
Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива.
Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки.
Не бывает хороших мужчин, бывает много пива.
Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива.
Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива.
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и
ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но
началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После
разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет -
"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!
Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
- У тебя спички есть ?
- Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
- Эй, ты куда?
- За спичками.
- Зачем? У тебя же зажигалка.
- Ну?
- Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
- Не знаю, ты же попросил.
- Что?!
- Спички.
- Ну?
- ???
- Что уставился, ты что тупой?
- Нет.
- Что нет?!
- Я не тупой. Спички нужны?
- О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
- Язык, зу..
- Да нет же!!! Вот! Что это?
- Это? Э-э, сигарета.
- Ну?
- Что?
- Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
- Куда?
- Что куда? Я спросил, что делают?
- Куда невыносим?
- О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал.
- Я знаю.
- Что ты дебил?
- Нет, что делают с сигаретами.
- Ну?
- Ими вредят здоровью, там написано.
...
- Где?
- Что где?
- Где написано?
- Это не туалет.
- При чем здесь туалет?
- Ну, ведь в туалете написано.
- Что?
- Ну как что? Просто написано.
- Что написано?
- Не понимаю, там
просто написано.
- Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!!
- Нет, но я могу показать.
- Ну пойдем.
Идут по коридору, заходят в туалет.
- Вот.
- Где?
- Ну вот, желтое.
...
- Ты, что издеваешься?!
- Нет. Спички нужны?
- Зачем?
- Не знаю, ты просил?
- Когда?
- Сейчас.
- Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем
мне спички
если в туалете написано??", уходит в неизвестном
направлении,
выкидывая
при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".
-- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
в ответ полузадушенное
-- нет...
-- Тогда уберите свою голову со ступенек !
Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде
буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из
них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона
-
Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Арабское радио спрашивают:
- Почему до сих
пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
- Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются.
Название аппарата - "Шахид 1".
Реальная история: Одноклассница мояв нач. школе написала в сочинении: Кроме "Серой шейки" у мамы-утки было еще 2 гуся!!! :-) Блин как вспоминаю это ржу сам не могу просто:-)
Или еще в 1 классе, как сейчас помню, надо было написать 3 слова - названия посуды на букву "Ч" парень из
"неблагополучной" семьи написал: чашка, чашечка чакушка... :-)
Ну и напоследок из ленты новостей :
В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера
21.10.2003
В Москве бизнесмен задержал покушавшегося на его жизнь киллера.
Как сообщили РБК
в правоохранительных органах столицы, сегодня в ОВД со службы "02" поступила информация о том, что у дома N13/2 по Партизанской ул. идет стрельба. Прибывший на место происшествия наряд милиции обнаружил джип Toyota Land Cruiser с тремя пулевыми отверстиями в лобовом стекле. Возле машины находился
42-летний водитель внедорожника Игорь Дорофеев с огнестрельным ранением. Позднее он был доставлен в ГКБ N 71.
В ходе предварительного расследования было установлено, что при подъезде 42-летнего предпринимателя Али Асанова и его водителя на Toyota Land Cruiser к дому неизвестный открыл
огонь по машине. Али Асанов вышел из автомобиля, догнал нападавшего и обезвредил его.
При осмотре места происшествия оперативники в 20 метрах от джипа обнаружили киллера с черепно-мозговой травмой и переломами. Нападавшим оказался житель столицы Левон Авдеев 1966 года рождения.
С места происшествия были изъяты пистолет "ТТ" с патронами, пистолет-пулемет калибра 7,62 мм, а также стреляные гильзы.
Мальчик-даун идя по стройке видит маску сварщика.. надевает.. и тут мимо стройки едет на авто маньяк.. думает "сейчас я его.."
"Мальчик иди садись в машину!"
Мальчик садится - едут..
Маньяк: "Мальчик, а ты знаешь, что такое "секс"?
Мальчик молчит
Маньяк: "Мальчик, а ты
знаешь что такое "половой орган"?
Мальчик молчит
Маньяк: "Мальчик, а ты знаешь, что такое "гомосексуализм"?
Мальчик: "Дяденька, вот Вы меня тут спрашиваете..а я ведь ни х..я не сварщик.."
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с
Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа,
а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома
