Девушкам! Ничего личного. Просто случай забавный - и у меня подобный был.
Вечер после рабочего дня. Магазин запча¬стей (довольно крупный), отдел «иномарки-расходники». В отделе - один продавец и оче¬редь человек десять. Продавец
работает до¬вольно четко, но очередь все равно движет¬ся медленно: пока продавец найдет в катало¬ге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по-быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блон¬динки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
-На мою! Продавец:
- г??!!!
Очередь - вздох отчаяния: понимаем, что это
надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
-77711!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- «Фольцваген»!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-а-а-аааИ (Пауза на
раздумье) «Роло»!
Продавец:
????!!!!
Очередь: ??!
Деваха: !!!!!
Продавец и очередь натужно сообража¬ют, что такой за чроло». Вдруг у кого-то из очереди - просветление:
- «Поло»!!!
Деваха: ?????
Продавец: -Уф-ф! Очередь: -Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год
рождения? Деваха: -1978! Продавец: ?????!!!!!
Очередь: ???????
Все в замешательстве: надо же, такой ра¬ритет и до сих пор сам ездит! Продавец не¬решительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!!
Далее - по цепочке вся очередь по мере
того, до кого как доходит:
- Гы-Гы-ы» Гы-Гы-Гы!!
Деваха (8 сторону очереди):
????!!!!
?
Вся очередь, уже дружно: «ХА-ХА-ХА!!» Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он начинает ржать. Да¬лее, давя в себе
смех:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха, посоображав несколько секунд:
-Чего?!
Очередь:
-I?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди, уже корчась на полу магазина:
- БАГАЖНИКА,
МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИ¬
КА!!!
Очередь:
- Ха-ха-ха!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол-очереди начинает трясти в конвуль¬сиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха долго роется в сумочке и доста¬ет... ПАСПОРТ! Остатки очереди в присту¬пах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее ела-
бых уже добивают, чтоб не мучались. Вок¬руг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха);
- Документы на МАШИНУ!
Деваха (красная, как продавец, но по дру-гим причинам) вываливает содержимое сумоч¬ки на прилавок,
продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, единенное «Гы-гы-ы».
Продавец:
- Есть «Lucas».
Деваха:
- Это что - модель?
Кто-то из
очереди (подавляя остатки «Гы-ы-ыв):
- Нет, это марка!
Деваха:
- ???!!! (Её явно тупит) А другие есть?
Продавец:
- Есть «Ferado», «Ate».
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха, долго чего-то соображая:
- Не надо!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг):
-НИЧЕГОНЕ НАДО!!!
Быстро собирает свои пожитки с прилав¬ка и отваливает.
Очередь: !???
Продавец:
-!?!?!?!?!?!?!
(Пауза) Во. мля!.. Следующий!
прикольней, когда такая деваха за прилавком стоит и на вопрос: у вас есть колодки к такому-то пепелацу? отвечает: не знаю. снимите и принесите оригинал, я посмотрю. :-d
Прогуливались с товарищем по авторынку у "Белой башни". Тогда ещё лотки стояли начиная прямо от входа. Где-то на втором проходе автозапчастями торгует барышня.
Мы случайные свидетели.
Мимо лотка этой девушки идут двое мужчин. Один, останавливая взгляд на
какой-то безделушке на её витрине, задерживается, и что-то вспоминая, говорит:
-Девушка, у Вас балонник есть?
-Балонник? А что это такое?
В течение 10 секунд мужчина произносил звук э-э-э-э, что-то пытаясь показать руками. Затем махнув рукой, выдал:
-а это уже ничего не
такое!
и пошёл дальше.
Зы
интересно, на такой внезапный вопрос, кто смог бы быстро подобрать слова, чтобы объяснить женщине, что это такое?
угу, как то наблюдал на рынке у вертолета:
мужик продавцу:
-мне на 9-ку стойки стабилизатора поперечной устойчивости
продавец:
-????
из двух соседних лотков:
-так и скажи - "яйца на зубилу"
борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.
бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина.
горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра.
глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина.
домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры.
кастрюля - см. воздухан.
пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка
омывателя стекол
подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от неё одни беды по электрической части.
прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда - панель
приборов.
ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек.
штаны - приемная
труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся
довольно далеко от штанов.
Тетушка моя лет 10 назад приходила в магаз и говорила заветную фразу "у меня прокладку в штанах пробило!" тогда популярны рекламы были про прокладки и прочие гигиен затычки
