Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
встречаются два школьных друга...ну как обычно ресторан ..пиво..водка...ночевка в одной квартире.....вот на утро один другому и гворит...один-ноль...тот не понял...в смысле..???....ну видишь ли пока ты ночью спал я тебя того..чести лишил.....тот расстроился....хмурый весь в печали ушел....через 10
лет снова встречаются..опять ресторан..пиво...водка..общая квартра....теперь другой говорит..один-один.....тот не понял....???....ну помнишь ты меня десят лет назад пока я спал чести лишил..???...тот ему ууу дак это шутка была!!!...аааа!!!???...ну тогда один-ноль....)))
Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по
уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не
забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его
вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не
доказательство,
что ногу я отрезал ему еще
днем. Тогда он был еще жив. А
Андрюшу
я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем
Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было не
к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в
кровожадности,
говорят, что я
пил кровь, но это неверно: я подлизывал
кровяные
лужи и пятна,- это естественная потребность человека
уничтожить
следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я
не
насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была
девушкой, а во-вторых
я имел дело с трупом, и ей жаловаться
не
приходится. Что из того, что она вот-вот должна была
родить? Я и
вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом
свете,
в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной
тому
была его тонкая
шея. Он был создан не для жизни сей. Это
верно,
что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм -
обвинять
меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать,
уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну,
хорошо: во всем этом (я могу
сознаться) можно усмотреть
некоторую
жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что
я сел
и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, следовательно, не
преступление отнюдь. Таким образом, я
понимаю опасения моего
защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
Ельцин умер, а на том свете свете архангел подходит к нему и спрашивает:
- Вас куда положить?
Ельцин огляделся и говорит:
- а чё енто Ленин, Брежнев и всякие другие деятели время от времени переврачиваются?
- а енто как про них анекдот раскажут так они и переворачиваются.
- понятно, тогда положите меня возле воооон тех двух пропеллеров!
- енто не пропеллеры! енто Петька с Василь Иванычем!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив
глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Едем в темном вагоне электрички. Какая-то бабка жмет кнопку экстренной связи с машинистом и орет: "Товарищ машинист! В вагоне 1347 нет
света! Повторяю: в вагоне 1347 нет света!"
Из динамика несется ответ: "Сейчас все на хрен брошу и побегу чинить! Повторяю: сейчас все на хрен бошу и побегу чинить!!!"
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов
завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее
лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30%
говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают.
Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить,
подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и
выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
