ждал ждал ...специально встал в 6 утра ...и вот обманули мои ожидания...придется самому )))
Мужик заходит в цирк с черного входа и обращается к первому попавшемуся служителю:
- Двери где?
- Да вот двери, ты что слепой мужик?
- Де не. Двери где?
- Да вот
двери..тебе какие нужны?
- Ну двери. Тлоны, тобатьки, тлолики
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"
Мужик заходит в цирк с черного входа и обращается к первому попавшемуся служителю:
- Двери где?
- Да вот двери, ты что
слепой мужик?
- Де не. Двери где?
- Да вот двери..тебе какие нужны?
- Ну двери. Тлоны, тобатьки, тлолики
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда
думаете, что я за вами наблюдаю.
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
....
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
На экзамене по физике студент завалился, ничего не
знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это
был бы ЦЕЛУЛОИД.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.
Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко вы***на
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
— Раздевайтесь!
— Что вы себе позволяете?
— Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
— А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
— Что вы себе позволяете?
— Давайте,
давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
— Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
На перекрёстке на красный свет пролетает Лексус. Его тормозит гаишник и
спрашивает:
- Ты чего же на "красный" ездишь?*
- Так другого-то не было...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку
любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка
на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? -
спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!
ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она
начинает орать: "Да, бл..дь! Еду уже, за..бал, скоро приеду!!! Еду, бл..дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы..бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает,
что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит
немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку.
Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу ёп твоюююю маааать!"
Заходит с утра мужик
просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
Едет пьяный мужик в трамвае,
кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый
буду.
Студентка сдаёт экзамен - дела плохи! Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка
- Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pебенок лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, у меня болит то голова, то задница.
-
Пейте эти таблетки, pазломав их пополам. Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, что-то я писаю в две стpуи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыpе. Следующий!
-
Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога после пеpелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите. Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую
маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от бананов. Вот вам
напpавление
к окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы
из pозетки.. Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об
этом на каждом углу не кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук... Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами
плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю
оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не pастут!
- Скажите, а
сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий!
