КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело,
правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и
получилось чудовищное безобразие.
Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят
на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
"ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ- В. В. ПУТИН."
(эта
обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)
Если покопаться, то всегда можно найти объяснения самым необъяснимым вещам. Я, например, начал писать анекдоты, потому что моя соседка напротив начала опускать шторы.
(c)шпиён
Чем больше
сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его
детсадовские друзья...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас
нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?
панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.
Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь:
-Ну,что ж,сглотните,последний раз..
О желаемой зарплате: на должности генерального директора-1500-2000у.е, коммерческого директора 1000-1500у.е,
начальника отдела продаж - от 700у.е, менеджер по продажам - от 500у.е, торгового представителя от 300у.е (предлагать в крайнем случае)
Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля
. Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты
взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского
спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и
копай!!!
Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит:
-Щенка обнулите, пожалуйста…
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
- Сержант, проверьте еще раз личное дело
рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...
Два медведя сидят в
берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ
полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит
попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Муж читает газету, и говорит
жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Загадка:
Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х"
какой!!!
Ответ:
Microsoft Direct X
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей,
пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...
Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в
хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь
головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.
женский автофорум
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально
мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере
можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Мне вот ентот анек нравиться. Он боянистый, но по случаю праздника пива пойдет
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял
коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил
две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки
оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также
в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой (ремонтом) дома,
починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили
меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и
думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о
тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
:-)
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от
чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в
фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта
там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные
опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное
разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был
привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной
знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не
выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
