Hовости
Кинологи столицы вывели новые поpоды собак, пpедназначенные исключительно для pаботы в сети: хакеp-спаниель, бассет-нотфаунд, стафоpдшиpдский куpьеp и почасовая такса. А поpоду "лайка" специалисты
адаптиpовали для pаботы в Интеpнете; собака тепеpь лает так: "Даблъю, даблъю,
даблъю"
Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как взабрался... Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает... Забегает она в дом - а
дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала,
спрашивает:"Что не так?" Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет -
ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Преимущество женщины старше перед молоденькой подружкой :-)
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят
удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас
двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет
вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая
же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не
появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и
догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина
постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
*
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим
причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
(с) Анекдот.ру
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые
всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и
скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с
выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из
перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора,
летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И
раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время…
Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :-)
оттуда же;-)
Муж возвращается из командировки и видит в постели свою жену с каким-то непонятным мужиком.
Муж:
- Что делает этот мужчина в нашей постели?!
Жена (восхищённо):
- Чу-де-са!!!
Цитата: Автор: LEE [отправить письмо] [о пользователе]
Дата: 13 Сен 2003 12:34
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой
Лена, Куль :-)
Девушка в постели
с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Вполне реальный...
Идет презентация новой версии Windows. Выходит Билл Гейтс и говорит: "это последнее достижение программистов Microsoft! Все исходники ОС были удалены, дабы избежать незаконной продажи. А главное ее
достоинство в том, что новая версия понимает голосовые команды!"
Шепот из зала:
"Format C: ... Enter....."
