Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
----------------------
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство
нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.
----------------------
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без
сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...
----------------------
- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил
налоговика?
- Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же
опухшая,
как у генерала.
----------------------
Когда девки бегают за кошельком - это млятство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.
--------------------
из аськи:
< grif
> у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист
--------------------
Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями
съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке
будет сидеть....
--------------------
Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.
P.S.: Если есть претензии к некоторым анекдотам, то прошу модератора их вырезать :-)
Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се,
дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!
***********************
Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе.
Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на
полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...
************************
Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я
нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит
в интернете
мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и
спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю:
какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно
спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.
Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость
выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные
дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины
бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался
припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.
С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик.
Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли
ли Порш.
************************
Реальная обьява в газете. "Отдам котенка в хорошие руки. Приучен к
голоду и побоям. Или выброшу." Мне хочется верить что это черный юмор...
************************
Коллега порадовала историей. Доча у нее
нашла флакончик с остатками
духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла,
мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке.
Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими
духами военно-морских свиней. Сюр...
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there]
почему?
[STERVA] во рту волос нет
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
<elros> Аааа! пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут...
попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого сууубако ... но выбора небыло ...
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как
долбанет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
SUV2>
ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь к чертям!
SUV2> ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писд@"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
-----------------------
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно
он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.
-----------------------
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.
-----------------------
Американцы - народ
особенный. И все потому, что все остальные народы
произошли от обезьян, а американцы - от англичан!
-----------------------
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько
дадут!
-----------------------
На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"
-----------------------
Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная
молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.
-----------------------
Было бы не плохо, если все в жизни доставалось тем способом, благодаря
которому уксус становится сладким.
-----------------------
- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл
бы войну еще быстрее...
- Почему?
- В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У
Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с
"Газпромом" и
"Роснефтью"...
-----------------------
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
-----------------------
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на
передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
-----------------------
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести
фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
-----------------------
Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.
-----------------------
Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать
17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"
-----------------------
В российской озвучке
фильма "Блондинка в шоколаде" Пэрис Хилтон почему-то
заговорила голосом лошади
-----------------------
Министр обороны Иванов, покидая свой пост:-Как же мне надоели эти сух.
пайки, субординация и дедовщина!
-----------------------
Бизнес по-русски: снять фильм на миллион баксов, потом еще три лимона
вложить в рекламу и в итоге получить пятикратную прибыль.
Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо
реву. Таня."
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах.
Демократия - это когда новости второго телеканала страны
отличаются от первого.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х**!
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не **усь с первым встречным!
Олимпиада без
контроля доппинга
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для
шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно
порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает
бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как долбанет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого
совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
Сцуко, читал, представил в красках... чуть не родил, жена думала я умом тронулся, катаясь по постеле со сметанник в руке и набитым ртом...
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала
за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из
демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на :cen:!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе
объяснить... Короче, пидор.
- А, понятно.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
- использовать нецензуpные выpажения как в открытом, так и в
сокращенном или завуалированном виде (использование символов, замена букв нецензурного слова и т.п.);
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала;
Вдруг сырный дух Лису остановил:
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Какие перушки! какой носок!
И,
верно, ангельский быть должен голосок!
Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,-
Ведь ты б у нас была царь-птица!"
Вещуньина с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,-
И на приветливы
Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
Сыр выпал - с ним была плутовка такова.
Мораль сей басни такова:
Где спи*дил, там и еш, нефиг по деревьям лазить!.
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
