Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока
сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха -
Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха -
Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -
??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге)
- объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает
трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Реально была история со мной.
Я зашел в автомагазин купить кой-какие запчасти. В это время с продавцом общалась какая-то женщина. С чего начался их разговор я не знаю, но когда я подошел они разговаривали о насосах.
Женщина: Я машину недавно купила, там насос был, один раз им колеса
покачала - он перестал работать, так бывает?
Продавец: Конечно, в комплекте с машиной идет демоверсия насоса!
Ж.: ????????
П.: Короче ненадежный он.
Ж.: А мне вот ехать далеко надо, может нормальный купить?
П.: Конечно, а вам какой, есть такие, такие и такие...
Ж.: А какой лучше?
П.: Вот этот...
Ж.: А че такой некрасивый?
П.: ??????????????????
Ж.: Есть что нибудь получше?
П.: Есть компрессоры, вообще ничего делать не надо, включаете в прикуриватель и он накачиваеть колеса.
Ж.: ОООО, покажите!!!!!!!!!
П. достает
несколько, Ж. выбирает один, самый на ее взгляд хороший (читай - красивый)
Ж.: Сколько этот стоит?
П.: 1000 рублей
Ж.: Я наверно лучше на самолете слетаю.
И выходит из магазина. Мы с продавцом минут пять стояли друг на друга как новые ворота с бараном.....
ТОже фишка, со мной было. Короче контора, где переделывают/починяют аммо на совейские машины.
Антураж -Вся контора помещается в засранном подвале жилого дома, в котором к тому же ремонт. Т.е. все вокруг в мусоре, плюс пружины старые, аммо разобранные, штоки и проч.
Процедура - записываешься, там очередь, приезжаешь в назначенное время, два мужика поднимают тачку, разувают, снимают все аммо и отдают мастеру. ПОтом все ставят.
Ситуация. Я стою возле тачки, жду. Мужик - (Х)хозя всей этой шараги тоже вокруг ходит. Подъезжает дама (Д).
Д - Здравствуйте. А где здесь аммортизаторы делают.
Х - Здравствуйте, Здесь.
Д - ЧТО? ЗДЕСЬ?
Х - Да здесь. Вы записывались?
Д - Да, я записывалась.
Х - Заезжайте.
Д - Вот приехала посмотреть... Куда заезжать?
Х - Сюда. Будем делать ваши Аммо.
Д - А
их у меня с собой нет.
Х - Ну, Вы на машине приехали?
Д - Да, но у меня нет с собой аммортизаторов.
Х - Этого не может быть, т.к. Вы приехали на машине!
Д - Я же Вам говорю, что нет с собой. Ладно, я поехала.
Х - Вы записывались и ждали что-бы ПОСМОТРЕТЬ?
Д - Да,
досвидания.
Х - ???!!!
