Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"
Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
"Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка
мизерная, совсем не круто..."
НР: "Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется.."
Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет
на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал
автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я
снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
-
Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы
не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Найди 10 отличий от icq
Windows Live Messenger: долой длинные номера. Запоминай только имя.
get.live.com - Екатеринбург
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы
собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их
там двое!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была
сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и
т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта
продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до
Владивостока пожалуйста.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена (со вздохом):
- Да ужас какой-то, Вася!
(П) - Я много работаю и прошу повысить мне зарплату.
(Ш) - И сколько вы хотите?
(П) - 30000р
(Ш) - Мы платим вам 10000 за "мОзги", если бы у вас были мозгИ мы бы
вам платили 30000.
(ЯППИ (Yuppie, Young Urban Professional, молодой городской профессионал) — молодёжная субкультура, представители которой ведут конформистский общепринятый образ жизни человека современного западного общества. Яппи имеют высокооплачиваемую работу, в одежде предпочитают деловой
стиль, следят за модой, посещают фитнес-центры, лето проводят на курортах. Основной критерий "яппи" - фэшенебельность ("модность"). Понятие "яппи" возникло в начале 1980-х как противовес понятию "хиппи". "Яппи" не отрицают сексуальной революции (допускают случайные сексуальные связи до брака и
терпимо относятся к изменам как к расторжению контракта), однако признают институт семьи. Мировоззрение "яппи" - американский прагматизм, здравый смысл или "разумный эгоизм". Первый свой миллион долларов "яппи" создают в двадцатилетнем возрасте в ущерб здоровью, личной жизни, образованию и прочим
прелестям жизни. А к тридцатилетнему рубежу их нервная система просто уже не выдерживает сверхчеловеческих нагрузок... (http://ru.wikipedia.org))
День и ночь.
Свет и тьма.
Сутки прочь.
Дни... Года...
Найди 10 отличий от icq
Windows Live Messenger: долой длинные номера. Запоминай только имя.
get.live.com - Екатеринбург
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с
установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Найди 10 отличий от icq
Windows Live Messenger: долой длинные номера. Запоминай только имя.
get.live.com - Екатеринбург
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером
Вот этот анекдот как-то не понял.
Наверное, очень тонкий юмор?
Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу,вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.
Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу,вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить -
ураа ураа - погасло!
Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички?
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он
распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
