Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной
из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю,
жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по
городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму
нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав охреневшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и
перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не
имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но
ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает.
Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в
чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину
и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг,
перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола...
Цитата: к тому, что от обсуждения женщин за рулем скулы уже сводит также, как и от жестоких споров приверженцев правого и левого руля.
Никого не надо обсуждать. Просто хотел народ посмешить веселенькой историей, присланной мне по рассылке. Думал, свежак.
Бейте теперь меня
палками
"Только не по лицу - я им работаю" (с) :-d
из к/ф "черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви"
женщина за рулем- праильная тема.
возникает до тех пор пока косяков не будет. или до тех пор пока женщин не будет больше за рулем чем мужчин.
в продвинутых а этом отношении странах типа франции и то можно всегда услышать иронию по поводу женщин за рулем.
если же у нас тут это
вызывает негативную реакцию, значит в чем то права ирония. значит в этом чтото есть. типа на воре шапка горит...
все главные герои вымышлены, совпадения с реальными лицами абсолютно случайно... типа этого...
Цитата: в продвинутых а этом отношении странах типа франции и то можно всегда услышать иронию по поводу женщин за рулем
и давно ты из Франции продвинутый ты наш?
Цитата: если же у нас тут это вызывает негативную реакцию, значит в чем то права ирония
а давай я нарою в нете историй как мужик в косметическом магазине вместо крема от морщин купил крем от целлюлита? или как перепутал подгузники "Памперс" и "Хаггис",или всместо сыра "Дор блю" купил шницель "Гордон блю", или вместо сахара засыпал в суп лимонную кислоту?
А чо, и поржем
заодно..."на воре ведь и шапка горит"...
ты чего злая такая?:-) Вот уж точно кто проигнорировал так сказать тот молодец, а кто начал возмущаться и нападать в ответ - разве не "на воре и шапка горит"? ;-)
Думаешь тебя кто то обидеть хотел? Вряд ли:-)
А история ваще угар, разве можно такое придумать? :D:D:-d
PS Хоть и старенькая :-)
Цитата: а давай я нарою в нете историй как мужик в косметическом магазине вместо крема от морщин купил крем от целлюлита? или как перепутал подгузники "Памперс" и
"Хаггис",или всместо сыра "Дор блю" купил шницель "Гордон блю", или вместо сахара засыпал в суп лимонную кислоту?
Если бы такие истории про мужиков проскакивали бы по 5 раз в месяц то лехко можно было бы их рассказывать и тыкать нас, мужчин, носом:-)
Цитата: а давай я нарою в нете историй как мужик в косметическом магазине вместо крема от морщин купил крем от целлюлита? или как перепутал подгузники "Памперс" и "Хаггис",или всместо сыра "Дор блю" купил шницель "Гордон блю", или вместо сахара засыпал в суп лимонную кислоту?
И что,
косяк если мужчина не понимает чем одни прокладки отличаются от других? Он в это и не лезет. Так что рой свои истории, никто не обидится :-)
Цитата: это не прокладки это подгузники для детей.
Я знаю что Памперс и Хаггис - подгузники, но хоть убей не знаю в чем между ними разница, не разбираюсь в косметике. Это не мое, я и не пытаюсь разобраться.
Цитата: да задрало уже выслушивать в прямой или косвенной
форме про "бабы дуры".
Никто в этой теме не сказал "бабы дуры". Речь про одну конкретную бабу, причем она может быть в своем роде очень умной и талантливой, но автомобиль - это не ее. А раз не ее - нечего было лезть. Полезла - получай.
Цитата: а давай я нарою в нете историй как мужик в косметическом магазине вместо крема от морщин купил крем от целлюлита? или как перепутал подгузники "Памперс" и "Хаггис",или всместо сыра "Дор блю" купил шницель "Гордон блю", или вместо сахара засыпал в суп лимонную кислоту?
Может
быть в форуме "Целлюлит- мой лучший друг" эти истории и будут иметь успех. А здесь- сильно сомневаюсь.
про целлюлит это я для примера, есть ведь и другое. По-моему даже на этом форуме я читала что мужик тосол в бачок омывателя залил, потом, не зная как его оттуда достать "выбрызгивал" на стекла....тока вот ссылку найти не могу....или всякие
приколы в "Иномарках" типа: "Как открыть тойоту линейкой, я третий раз забыл ключи в салоне"; или: "Где заказать ключ для багажника на хонду, продавец мне дал ключ тока от зажигания".
