поиск:    

 
переход:  



Екатеринбург Онлайн
Новости:  Автоновости  |  Публикации:  Дороги  |  Форумы:  Автофорум

  Форумы  > Автоклуб > Общение Автоклуба  

Понедельник . Приколы :)


Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |
1 | 2 | следующая страницапоследняя страница
Понедельник . Приколы :)   #207462  наверх
Автор:   (О пользователе)
Дата:   

Что самое страшное на дороге ???
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покапки водительского удостоверения.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207463  наверх
Автор: [Lion] 
Дата:   

начинается... :mad:
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207469  наверх
Автор: ^666^  (О пользователе)
Дата:   


Цитата:
начинается...


Чем не доволен то ???
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207474  наверх
Автор: Maxz
Дата:   

На праворульной газели ;-)
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207475  наверх
Автор: FilinS
Дата:   

Тачила

http://eye.moof.ru/note/2908.html
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207483  наверх
Автор: ^666^  (О пользователе)
Дата:   

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207484  наверх
Автор: MediaSound™ 
Дата:   


Цитата:
На праворульной газели

.... с синими номерами ;-)
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207486  наверх
Автор: еодинидитев`опу 
Дата:   


Цитата:
и кот… с нами… сидит… смеется…

:D:D:D:-d
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207487  наверх
Автор: Созерцатель 
Дата:   


Цитата:
мы сидим, смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207493  наверх
Автор: FilinS
Дата:   

молодца котяра



- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207497  наверх
Автор: ^666^  (О пользователе)
Дата:   


Цитата:
На праворульной газели



.... с синими номерами



... ночью без габаритов с нерабочими тормозами ...
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207503  наверх
Автор: FilinS
Дата:   

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207510  наверх
Автор: OLEG_E  (О пользователе)
Дата:   


Цитата:
... ночью без габаритов с нерабочими тормозами ...



Зло, очень зло :-) :-) :-)
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207511  наверх
Автор: еодинидитев`опу 
Дата:   


Цитата:
Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

вот это-действительно очень зло! :-)
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207565  наверх
Автор: Bagration
Дата:   

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, -
кажутся большими...
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207702  наверх
Автор: Noxy   (О пользователе)
Дата:   

Загадка: Яйца с луком, но не пирожок!
Робин Гуд. :-)
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207709  наверх
Автор: plastic mirror 
Дата:   

"На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй.
А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно,
что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей
водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем
наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем
временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать,
нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет:
- Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая!
Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы
и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе @#$%, получай, вот тебе.
Да так увлеченно продолжает.
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела,
а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.
Я давить, а она кусается."
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207710  наверх
Автор: plastic mirror 
Дата:   

"Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На
местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не
хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у
малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован
характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш:
- Пап, а пап, а это кто?
- Кэнгура.
- А зачэм она кэнгура?
- А чтоб прыгала.
- А давай ее зарэжэм?
- Это еще зачэм?
- А чтоб не прыгала."
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207879  наверх
Автор: FilinS
Дата:   

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207888  наверх
Автор: OLEG_E  (О пользователе)
Дата:   

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207895  наверх
Автор: OLEG_E  (О пользователе)
Дата:   

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207905  наверх
Автор: Salt
Дата:   

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #207972  наверх
Автор: еодинидитев`опу 
Дата:   

http://www.ural.ru/doc/lifestyle/humor/534,0.html
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #208012  наверх
Автор: ~N~
Дата:   


Цитата:
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.



к этой
хирург все умеет, но не может,
терапевт все может, но не умеет,
патологоанатом все умеет и все может, но ПОЗДНО
  |  Поделиться:  
Re: Понедельник . Приколы :)   #208023  наверх
Автор: Aff_Gur   (О пользователе)
Дата:   

Мужчиной быть лучше

Добавлено: 05.06.2003 (Обновлено: 05.06.2003) Версия для печати


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
  |  Поделиться:  
Список Тем  |   Поиск  |   Правила  |   Статистика  |
1 | 2 | следующая страницапоследняя страница
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума

 Мой E1 
 
Вход для зарегистрированных пользователей:
E-mail:
Пароль:
Если Вы не зарегистрированы, то добро пожаловать на страницу регистрации.
Если Вы зарегистрированы, но забыли пароль, Вы можете его запросить.

Развернуть блок
 Погода