Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать
засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я
просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно
обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
- Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает
бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек
вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та
жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут
парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике
у него початая
бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом
отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более
крутую фразу
- Как можно
такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать,
не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но
когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в
обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой
смех.
Вот ведь как только любовь нас не находит.
Рассказал значит знакомый.
Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили
светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще
не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий
одуванчик. Авоськи какие-то
тащит. Ясно, на красный свет.
Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль
внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :-).
Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут -
офигели
все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую
сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит
на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь
за ненормативную лексику:-) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :-)
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :-) Вот такие в славном г.
Кирове старушки ;-)
Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы
себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся
к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток,
да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
-
Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто
узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пиздец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото,
ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не
видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие
детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.
Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :-) Он бегает
за
ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она
визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними
следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить
его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :-)
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему
разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В
идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
Дальше - больше:
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
-
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и
вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
вчера проезжала мимо метеогорки, меня очень позабавила реклама восточной кухни на ней:
"Плов, лагман, шашлык...Водка, вино, пиво. Вкусно и недорого."..:-):-):-)
все-таки грамотные люди у нас составляют рекламу!:-)
= Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
= Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
= Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
= Я ненадолго на улицу дом побелить.
= Разве ты не должен сейчас
сидеть с друзьями в пивнушке?
= Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
= Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
= Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
= Послушай, я
зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
= Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
= Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
= Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее
порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
= Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Давай подпишемся на Хастлер?
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на
баб?
Я покрашу дом.
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть
меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно
отметить и в следующем году
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас
обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до
головы. Специально для тебя.
* Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
* Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
* Держите носки
сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
* Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
* После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
* После стирки носки не
выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
* Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
* Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
* На
белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
* Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
* Еще одно старое чистящее средство
для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
* Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
* Пользоваться пылесосом для
чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
* Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую
добавлят немного скипидара.
* Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
* Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от
поднимающегося пара портятся стены.
* Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Оригинал находится по адресу: www.voffka.com
вечером в маршрутное такси садится молодая парочка, в хорошем подпитии... Он: Машка, ты классная девченка и поговорить с тобой можно, в постели ты просто супер, как друг и товарищ цены тебе нет, но как собутыльник ты - ПОЛНАЯ Х@$R!
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей
Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что
та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без
нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у
него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый
читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на
место.
1994 год. Работаю я на скорой помощи врачом. Звонит мужик: в канаве,
выкопанной для прокладки какой-то канализации, произошел обвал и
завалило двух женщин, его жену и тещу. В трубке вой и плач, переходящие
в истерику. Ну, мы, естественно, немедленный взлет прямо с рулежки,
форсаж, все огни и маяки включены, сирена ревет, идем в наглую,
исключительно по встречной. Вся бригада молчит, медитирует, разминаем
мозги. Это вам не бабки-склеротички с шумом в голове. Такое у нас не
часто бывает. Мысль "а какого ***** они делали в той канаве?"
старательно гонится прочь до поры-времени. Только водитель сказал (как
бы себе под нос):
- Знаю я эту канаву. Метра четыре будет.
Успокоил, в общем. Может работать и не придется.
Подлетели. Смотрим - действительно, канава. В ней человек 10 с лопатами.
Чтоб так копали
- я нигде не видел. Грунт летит фонтаном. Вокруг еще
толпа. Все возбуждены, советы так и сыплются. В толпе на четвереньках
ползает мужик - весь в соплях, ревет белугой. Сулит всем все, что
угодно. Это, видимо, его близкие там. Подлетают менты, подгоняя перед
собой экскаватор.
Тот сразу включается в работу и моментально рвет
какой-то кабель (район, потом, месяц без телефонов). Короче,
обстановочка та еще. Мы, само собой, в полной готовности. А общее
напряжение и нам передается. Дай команду "фас!" - бросимся и порвем.
Вдруг из-за угла вылетает
какая-то баба и орет, заглушая все:
- Люди добрые! Не слушайте его! У него опять крыша поехала! Допился
опять козел! И мама моя, вот она, здесь, а не там!
Если бы менты его сразу не сцапали и к нам бы не закинули, был бы он
точно лопатами забит и похоронен тут же. А так
через полгодика я к нему
опять ездил по поводу "белки". И до сих пор он жив еще.
Hа полу лежит дог,
То ли
спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* *
*
Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша
Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на
крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo
зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!
* * *
У
попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не
пить неделю -
Мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и
темной чаще лесной грязный, Оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала
мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в
глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
"Голубые каски".
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!...
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять
нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и
Метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что
несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты
* * *
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить -
Пили, пьём и
будем пить.
* * *
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул.
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан.
И опять ушел в туман...
* * *
Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск!
* * *
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
