40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за
сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше
чем на 5 сек.
Форма
твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно
паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим
другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице
- всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать
неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться
вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся
на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем
окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью
только потому, что у тебя
"нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать
лучшими друзьями.
Уже горды за себя?
А вот про женщин...из той же оперы...:-d
1. Твой телефонный разговор длится сколько надо тебе. 2. В фильмах голыми показывают только тех мужиков, на которых приятно смотреть и одетыми. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного мужчины. 4. Тебе действительно не нужно следить за сексуальной
жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет длинее, зато никто не следит за процесом
6. Тебе не надо открыть все бутылки - это делают присутствующие мужики. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем сексе - это правда. 8. Перед тобой вообще не стоит проблема переключания каналов- это
делает мужчина. 9. Форма твоей задницы имеет положительное значения для трудоустройства если только будущий работодатель не гей. 10. Ты знаешь, что все оргазмы твоего мужчины настоящие. 11. На тебя не нападают озабоченые дамы с раскраской команчей на тропе войны. 12.
Тебе не нужно всегда
таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов -это делает мужчина. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, и думать, что сегодня ты опять не смог. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только мужчины - согласна. 15. Дела женитьбы улаживает мужчина. 16. Если кто-то забывает
тебя куда-нибудь позвать, ты счастлива, что тебе не прийдеться тащить на себе пьяного мужчину. 17. Трусы твоего мужчины стоят 100 руб. за 3 шт. 18.
Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи - зато нужно это делать каждый день. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя
до слез, только шеф. 20. Тебе не нужно каждую ночь ждать когда же заснет твоя женщина. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания - только твой психотерапевт. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда лучше натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в
машине на месте пассажира. 24.
Все проблемы улаживаются вкусной едой. 25. Ты не думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно, особенно если она от Sergo Rossi. 27. Никто не начинает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь одеть топ, если тебе жарко. 29. Продавцы на хозрынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую подружку. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть кино со своей подругой и не терзаться вопросом:
"Может, еще по пиву?". 32. Весь месяц у
тебя разное настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что на этой обслуга - парни. 34. Ты знаешь как минимум 20 мужчин способных открыть пивную бутылку. 35. Люди никогда не пялятся на твою ширинку, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к
подруге без поллитры. 37. Если ты не позвонишь подруге в назначенное время, она не будет рассказывать всем окружающим, с кем ты сегодня. 38.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что сегодня футбол. 39. Тебе не нужно помнить, когда день рождение у жены шефа. 40.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и твой, они могут стать лучшими друзьями
Ис той же оперы :-d
100 подвигов мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете
директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности.
Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике
- 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю
любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив
на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему
не спишь?''"
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани
приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув
красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра,
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных
презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг
отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время
танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Се-ны в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
43. В Ватикане принять
участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и
остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней
корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен),
огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22
способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипмдаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59.
Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61.
Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге-
Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического коробля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за Клинским?".
68. Принять
участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат"
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, уппросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные
деньги тут же потратить на других стрептизерш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!"
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итольянская порно звезда Чиччолина совокупляется с догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего
автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На
цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-млад-шим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производство з-да
"Кристалл") все золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию
"Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!" 83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!" 84. В Мексике питьтекилу, на Кубе - ром, во Франции -
коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее
же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно
объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражиро-вать запись в Интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт
и оказаться на необитаемом острове,
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
