До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря,
влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке:
Сколько ты не атакуй! - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего
армянский защитник!
- Этот свитер у него -
счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов
носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному
сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да,
неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом
спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: Кому бы дать?>.
- За левыми
воротами расположилсь болельщики <Лацио>. Они все
голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь
врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни -
Владислава
Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты <Спартака> вырвали очко у игроков
питерского <Зенита>.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли
переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского <Туринтуса>.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него
ничего не получилось.
- Вот
Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед
собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и
атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от
него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто
кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея
Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
-
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они
шли подальше
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К)
- А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей
неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один
предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать,
а сами по кустам в лесочке попрячемся. И
как парашюты будут приземляться, будем
из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков
оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин,
так и убиться
можно...".
Студент у доски отвечает урок:
"Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок,
Вот тут же, профессор, был некий предмет..."
"Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"
Студент у доски отвечает урок:
"Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок,
Вот тут же, профессор, был некий предмет..."
"Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"
Милиция стучится в квартиру и спрашивает: вчера на против ограбили магазин, вы ничего не слышали ?
Мужик: Ввввчерра ппошел ввв ванну, вввключил ддуш, ттепппло так, ннну я пподрочил.
Ппотом ппошел ннн на ккухню. Пппробежал кот и задел ннногу, так пприятно, ннну я пподрочил.
Ппотом
откккрыл холодильник, у него дддверь скрипнула так ппприятно, ннну я пподрочил.
Ссслышу на улице бум-бум, шум гам, вввот не помню дддрочил я или нет ?
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Hе
спугните их. Выезжаем всей республикой
Объявление в газете: "Мне 25 лет, с в/о, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и классической музыке, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напишите мне - а то очень трахаться хочеться...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый
год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью
порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Накурился однажны Чебурашка тайком от крокодила Гены.
Гена моется в ванной и кричит:
- Чебурашка, подай полотенце!
Чебурашка заметался:
- Сейчас пропалит меня, что я накуренный. Что же делать то?!.. Надо просто спокойно подойти и сказать - Геннадий, вот ваше
полотенце!.. Неет... Я же никогда его так не называл, точно пропалит. Вот! Точно! Зайду и скажу, Зеленый, вот твое полотенце... Нет... Тоже не годится, поймет сразу... Надо просто сказать - Гена, вот твое полотенце... Да точно! Так и скажу - Гена вот твое полотенце!
Цитата: Автор: Милан [отправить письмо] [о пользователе]
Дата: 25 Июля 2003 15:42
Объявление в газете: "Мне 25 лет, с в/о, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и классической музыке, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки
в теории Эйнштейна. Напишите мне - а то очень трахаться хочеться...
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
- Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его
голос:
- В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.
-Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
-А где он, мой котёночек?
-Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Мы не будем пить за женщин-математиков - они после первой рюмки стремятся к бесконечности, мы не будем пить за женщин-химиков - они после первой рюмки выпадают в осадок, мы выпьем за женщин-физиков - они после первой рюмки теряют сопротивление.
Цитата: Мы не будем пить за женщин-математиков - они после первой рюмки стремятся к бесконечности, мы не будем пить за женщин-химиков - они после первой рюмки выпадают в осадок, мы выпьем за женщин-физиков - они после первой рюмки теряют сопротивление.
Стоит гаец на дороге видит мчится навроченная иномарка.....вот думает щас я на ней наварюсь...тормозит ее, а от туда через преопущенное стекло лапатник высовывается, он его в руки а там от зелени аж в глазах рябит..ну думает повезло так повезло...открывет дальше а там ксива ихнего генерала......он
аж весь побелел от страха и прикладывая руку к голове говорит..разрешите доложить товарищ генерал..а тот ему докладывай, докладывай....сынок...)))
