- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***************************************
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
***************************************
Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки
погибшему был вложен баян.
***************************************
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
***************************************
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно
раздевается.
***************************************
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.
Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"
***************************************
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.
***************************************
Хорошие, плохие, умные... - III.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После
качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после
секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного
водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в
географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре
- его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с
воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
*********************************
Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку.
Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
***********************************
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из
прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле
вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....
***********************************
Лет пять назад устроилась я работать в филиал
одной недавно созданной
фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону
перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в
Москве такая действительно есть, в районе
Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло
(не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом)
произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая,
простите?
Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у
секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу
брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было
множество. С
первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный
офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
************************************
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом
его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно
пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..
************************************
сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.
и не один он
кстати.. давно это за некатарыми замечал...
Сидят у костра три спецназовца из США, Англии и русский. Морской котик из штатов:
- Я могу пробплыть под водой 50 метров, вынырнуть, расстрелять из автомата 30 мишеней, потом из пистолетов по-македонски уложить еще 16!
Англичанин:
- А я могу проплыть 100 метров, тут же расстрелять
из автомата 50 мишеней из 50-ти и по-македонски еще 20 мишеней завалить!
А русский спецназовец ничего не сказал, только помешал членом угли в костре.
