Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с
полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
-
Один - ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай - яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два - один в пользу "Арарата" Ереван!
Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних.
Те вопят:
- Ты, что,
кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все
видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края
шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!
Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обнаженная девушка.., у окна-
юноша, мечтательно смотрит вдаль, на крыши.. Поворачивается к девушке
и спрашивает:
- А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна?
Она отвечает
:
- А тебе, Жан?
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга и
говорит ему:
- У меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.
Ну, друг ему говорит:
- А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а
потом
скажи чего ты хочешь.
Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:
- Погода хорошая, у меня есть балалайка, пойдём перепехнёмся!
Трое парней рассказывают про то, кто с кем любит спать. Один говорит:
- Я люблю неопытных.
Другой:
- А я наоборот -
опытных с ними интересней, все знают, все умеют!
Третий:
- А я люблю старушек!!
- ??????
- А они все делают, как в последний раз!
Парень:
- Не поверите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой
познакомиться, а она как подскочит, как
закричит:
- Придурок, это женский туалет.
...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в
паху...
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за
голову и смотря в потолок, спрашивает:
- Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
- Да, любимый.
Он:
- Эх, хорошо тебе!
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:
- Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета.
Ваня:
- Не может быть!!!
Маша:
- Хи-хи-ха-ха.
- А сегодня я нашёл там презерватив!
Ваня:
- Не может быть!!!
Маша:
- Хи-хи-ха-ха.
- Но
самое ужасное в том, что он дырявый!
Маша:
- Не может быть!!!
Ваня:
- Хи-хи-ха-ха.
Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму.
- Мама, а что такое минет?
Мама в растерянности смотрит на Вовочку, на мужа, на Вовочку, на
мужа.
Муж
говорит:
- Рассказывай как есть.
Мама:
- Ну понимаешь, Вовочка, это когда берёшь в рот...
Папа даёт маме сильный подзатыльник:
- Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя
с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
- Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!
Приходит мужичок в публичный домик, а в кармашке всего
десятка. За такие шиши ему и сунули колобка. Зашел в
кабинку, вертит, вертит и приговаривает:
- Куда ж те сунуть-то.
А колобок в ответ:
- Не надо в меня сувать.
Мужик дальше вертит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый
сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как
всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взял?
- Так они орали как резанные!
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его
попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить.
Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную,
вытер
свой срам божий о рясу мою и молвил:
- Батюшка, здесь не курят.
Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля,а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу,
если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорёк, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорёк, это Валя.
Басков:
- А где Игорёк?!
Матвиенко:
- Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля,ты чё так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Лекция в
университете. Лектор:
- Существует 300 способов полового акта...
Голос с последнего ряда:
- Не 300, а 301.
Лектор не обращая внимания продолжает:
- Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...
Голос с последнего ряда:
- Тогда 302, такого способа я не
знаю.
Когда француз изобретал скрипку он думал о женщине, когда итальянец
изобретал арфу он тоже думал о женщине, интересно о чём думал
русский, когда изобретал балалайку?
Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга (простого
работягу) в
офисе. Говорит:
- Вот тебе бар со спиртным, вот тебе всякая закуска, только не выходи
из офиса, я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажи
секретарше, что записочку нужно оформить.
Друг наелся, напился и думает :
- Хорошо бы сейчас девушку сюда.
Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить.
Секретарша:
- Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформить
задним число или в устной форме.
В 50 с небольшим уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с
большим.
...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Лежат парень с девушкой
в постели...
Она (томно):
- Тр$$ни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр$$аю...
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а
кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.
- Чем отличается французский секс от русского?
-
Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
Мальчик девочке:
- Давай поиграем
сосиска в булочку!
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько
актов!...
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась
третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Тр$$ать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы
вас может застукать её
муж.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что
сбой процессора может быть так приятен...
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже
нет!
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под
палки.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку
шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже
кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
- Вась! Твой чл$$ как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него
возьмешься, не успеешь к губам поднести - а
все семена уже разлетелись.
Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи
закурили!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, -
говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Вася! Мы с тобой уже
два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое
слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо
прекращать тр$$аться...
Секс по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд.
медл. разд. сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10
секунд уложились!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком
варежки собрался вязать?
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка -
просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа
тр$$нул!
Писк сезона - презерватив с прорезями.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к
нему домой на чашечку
кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный
шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на
самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же,
думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а
потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Hет уж, дорогой -
это ты свои силы "в кулачок" собери!
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Он покусился на ее честь своим достоинством...
-
Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок"
поменяет пол.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...
Весенняя лихорадка.
Мужчины тр$$али все, что двигалось... все то, что не двигалось, они
толкали и тоже тр$$$ли.
решил гомик на СПИД провериться, к дохтуру пришел, так и так, были случайные связи. Нет проблем, сдавай анализы, ч-з три дня готовы будут.
приходит за результатом, доктор ему говорит плохо дело, реакция положительная. гомик в трансе, плакать давай-вылечи, все отдам, деньги есть. доктор
отнекивался, потом говорит-есть одно народное средство, можно попробовать.гомик обрадовался, давайте, все сделаю, что скажете. Доктор ему диктует рецепт - в тарелочку молока крошите огурец соленый, лук свежий репчатый, селедочку жирную и все ложкой съедаете 3 раза в день. гомик радостно записал и
убежал. медсестра из-за ширмы высовывается и говорит: доктор, зачем вы ему такого насоветовали, у него ведь хороший анализ. доктор отвечает-зато теперь он знать будет, для чего мужику задница.
