- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
**************************
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
**************************
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются
**************************
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ
решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца
наши
фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.
**************************
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье
Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой
карточке,
которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным
болельщикам: "Сами вы п..."
**************************
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а
ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
**************************
Никто никогда не задумывался, почему офис Бориса Березовского в Лондоне
находится на Даун стрит?
***************************
- Ну что это за названия...Core
Duo...Dual Core, плагиат какой то..
- И то правда не могли в AMD договориться с ХМАО - BiAthlon.
***************************
Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."
***************************
Рекламная акция!
Каждому, купившему Феррари, на время поездки в Ниццу выдается Канделаки.
***************************
-Вано, а
правда, щто от поления, волясы випадают?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я
играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и
архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в
карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но
вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос.
Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был
он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука
не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!
***********************************
Не мое. Скопировала с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
потому что понравилось. А гостиница на фотке, которая тоже там, ну
оч-чень скромненькая по сравнению с нашими
московскими.
Эта гостинца в сердце Венеции существует более семисот лет. Селятся
здесь только богатые и знаменитые. Среди ее постояльцев можно назвать
герцога д’Аоста, Рихарда Штрауса, лорда Уинстона Черчилля и многих
других. Но здесь речь пойдет не о них.
Вскоре после Второй мировой войны в этой гостинице появился приятный и
толковый молодой портье по имени Пьетро Лено. Всех постояльцев,
покидающих гостиницу, он просил в числе прочего подтвердить подписью на
бланке что забытые вещи могут быть высланы по почте. Имя и адрес были
предусмотрительно вписаны заранее. Разумеется, никто не отказывался и
никому даже в голову не приходило, что эти бланки Пьетро изготовил
собственноручно и после работы он уносит их домой.
Через тридцать с лишним лет беспорочной службы Пьетро вышел на
заслуженный
отдых. К этому времени его коллекция автографов стоила
примерно полмиллиона долларов. Когда автографы всплыли на аукционах и
тайное стало явным, гостиница предъявила права на коллекцию, но до суда
дело так и не дошло. Как выяснилось, на всех бланках, похожих на бланки
гостиницы, ее имя “Каваллетто” было заменено на “Карампане”. Для
справки: Карампане в Венеции – исторический квартал красных фонарей.
***********************************
Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию.
Французы приехали в
Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут
интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую.
Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает
водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а
остальное приложится".
Француз переводит: "Пьют за женщин".
***********************************
Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не
рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
-
Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
-
Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.
***********************************
Ребенок
вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
-
А-а-а-а, блин, а то я напрягся....
Физруки они прикольные!
************************************
Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для
досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы.
Среди прочего
были организованы курс первой медицинской помощи и курс
местной разновидности рукопашного боя.
Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не
пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного
зала и вызывал снисходительные ухмылки
занимающихся качков. И вот как-то
на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же
занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что
ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку
(идет одна нога, а вслед
другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот
вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол
и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и
со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как
учили выдал
фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не
ржал только качек :-) А курсы рукопашки прикрыли.
***********************************
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка"
(друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы
ее всем отделом. Вдруг
вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую
обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта"
фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь
аудиторско-юридический департамент:
"Ароматизатор,
идентичный натуральному "ВОДКА"...
***********************************
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена
интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........
У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
***********************************
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в
несколько
обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для
местных).
Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми
остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские
времена – написаны от руки на
клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с
собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И
наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря):
Куплю дом в этом районе. (телефон не указан)
И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не
пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
________________________________________
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи,
леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная
Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
________________________________________
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
° Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и
добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Из Анекдотов.ру:
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
