Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений
и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Из кузницы вышли двое крепких мужиков, распаренных, красных, рухнули задницами на колоду. Один снял с пояса флягу, отпил, дал другому.
— А ты знаешь, — сказал он вдруг, — мой сосед… помнишь, я говорил, что как только я в кузницу, а он к моей жене? Так вот, он оказался вампиром!
Второй
подмастерье едва флягу не выронил:
— Да что ты говоришь? Как же ты обнаружил?
— Я вбил ему в сердце осиновый кол, так он сразу и помер!
Стоит женчина на улице, держится за правый глаз и говорит:
-Ой, как мне плохо! Мне никогда в жизни не было так плохо...!
Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Вам плохо? Может вам принести воды?
Через некоторое время он принёс воду, женщина выпила и отвечает:
-Ой,
как мне хорошо! Мне никогда в жизни не было так хорошо!
-Девушка прекратите!
-Ой, какой зануда! Я никогда в жизни не видела таких зануд!
-Девушка! Прекратите! Надоели уже!
-Ой! Как мне страшно! Мне никогда в жизни не было так страшно!
Мужчина дал ей в левый глаз и
пошёл. Женщина:
-Ой как мне плохо! Мне никогда в жизни не было так плохо!...
Изобрели студенты МГТУ специальные часы, котороые по произношении матерного слова отмеряют минуту.
Повесили во французком публичном доме на 1 час. Приходят, видят - 14 минут. Повесили в немецком баре на полчаса. Приходят, видят - 38 минут. Повесили в русской тюрьме на 10 минут. Приходят.
часов нет.
- Где часы!?
- Какие нах часы? Тут и так сквозняков куча, а тут еще этот вентилятор повесили!
Сидят в тюрьме трое: араб, еврей и хохол. И пришла арабу передачка, ну тот схавал все в тихомолку, и осталось у него сало, тот думал зачем ему сало прислали, ему же нельзя, и придумал: отдам сало еврею тот его съет, а я его за это вы...бу, и говорит еврею:
- Еврей сало будешь.
Еврей
подумал что если он съест сало, то араб за это сало вы...бет.
-Нет! - ответил еврей.
-Хохол сало будешь. - сказал араб.
Хохол подумал: если я съем сало, то араб захочет меня вы...бать, хотя нет, если я съем шмат сала, то я наемся, и силенок наберусь и отпор дать смогу.
-Буду! - сказал хохол.
Хохол съел сало, а араб его и спрашивает:
-Хохол ты сало съел?
-Съел.
-Силенок набрался?
-Набрался.
-Ну тогда держи Еврея!
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из
радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов
и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано,
что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен
прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед,
который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18,
говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано
в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно
трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с
нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Приезжают наши шишки-вояки в Штаты на смотр новых военных технологий. На плац пострнеВсе америкосы - красавцы, одинакового роста, сильные, мускулистые, и на всех какие-то спец-костюмы с тремя кнопками. Ну, естественно, наши спрашивают про кнопки, - получают ответ:
-первая кнопка?
-представьте, идёт наш солдат по пустыне - жарко, нажимает кнопку - оппа - кондиционер, и дальше пошёл...
-а вторая?
-ну вот идёт наш солдат в арктике во льдах - холодно, нажимает кнопку - оппа - подогрев, и дальше пошёл...
-а третья нафига?
-ситуация: идёт наш солдат
по пустыне вот уже 200 км, нажимает кнопку - оппа - впрыск анаболиков, и дальше ещё 100 прошёл...
Наши: ну лана, вопросов нету, все понятно, приезжайте к нам...
У нас: на плацу стоят 20 зачуханных, грязных, разодранных стройбатовцев, но у каждого за спиной на лямках прикреплена
огромная металлическая дверь. Естественно это вызывает законный вопрос буржуев по поводу "нафиг эти двери нужны". Наши генералы не спеша начинают объяснять:
-ну вот идёт наш солдат по пустыни - жарко - дверь поставил,открыл, - сквозняк - пошёл дальше...
-ковыляет во льдах - холодно,
дверь поставил, закрыл - тепло - пошёл дальше...
-идёт наш боец по пустыни вот уже 200 километров, дверь скинул - и ещё столько же прошёл...
