Когда тебе 47, не все ещё так плохо, ведь помимо хронического простатита, у тебя в запасе есть пара десятков лет, когда ты ещё будешь всех узнавать и сюрпризы вроде памперсов для взрослых и очередь на почту за пенсией ещё далеки.
Но что, если тебе 47 и последние десять лет ты рассекаешь
внутри четырех стен в коляске, а лучшая твоя перспектива - научиться обходиться без племянника Лешки, которому не терпится, чтобы ты скорее сдох и переписал на него хату?
Меня зовут Николай Два пальца, и я инвалид-колясочник. Как так вышло? Все просто. Друзья на 37 мой день рождения
решили разнообразить мою жизнь и подарили мотоцикл, потому что я с молодости хотел пересесть с машины на открытый транспорт. Пересел. Почему только друзья забыли предупредить, что мотоциклом управлять сложнее, чем машиной? И почему не рассказали, как тормозить?
Одним словом, в одночасье моя и
без того откровенно неудавшаяся жизнь лузера-одиночки превратилась в день сурка или игру тамогочи, где тамогочи - это ты сам. Так себе развлечение, скажу я вам.
Да, кстати, почему Два пальца? Нет, я не любитель делать женщинам кунилингус двумя пальцами, как вв могли подкмать. Я
профессиональный киллер. Лучший в своем деле. Я мог одновременно нажимать два курка из двух стволов.
Три года назад, рассекая на своем недокабриолете по квартире, неудачно затормозил на ковре и перевернулся, а встать самостоятельно никак не получилось, отчего пришлось практически сутки
пролежать накрытым коляской в луже собственных остатков продуктов жизнедеятельности. Так себе занятие. На любителя.
И вот, лежа в этой вони уже пятый час, уже потеряв надежду докричаться до соседей, я снова решил стать киллером. Не для того, чтобы посмешить народ и не для того, чтобы быть,
как Антонио Бандерас в кино, а для того, чтобы убить нахер своих дружков, чья шутка вышла из-под контроля и стоила мне нормальной жизни. Далеко не факт, что она и до этого то у меня была нормальной и была бы после, но одна мысль о том, что и в 40 лет из заурядного задрота может получиться Илон Маск
множила во мне ненависть к тем, кто лишил меня этой возможности.
В тот день моя жизнь в дне сурка закончилась и началась другая - тяжелая ежедневная работа над созданием первого в мире киллера на колесах. Но если вы себе сейчас представили тренировки Ван Дама в старом фильме, где он
пальцами ломал доски и ногой бил пальму, то вы сильно заблуждаетесь. Я с утра до ночи смотрел фильмы про киллеров и планировал свою новую не начавшуюся блистательную карьеру. Мечтал о том, как и с кем из этих скотов буду разбираться, как буду скрываться от погони в переулках, ловко лихача на своих
четырех круглых. Так летели месяцы. Просыпаясь, я включал телевизор и погружался в голливудскую онлайн школу подготовки суперкиллеров.
И вот когда я уже окончательно укрепился в мысли о том, что я - первоклассный киллер и уже готов к своей миссии, пришлось перейти от просмотров
фильмов к практике - и вот тут неожиданно для меня началась полная жопа. Сначала оказалось, что для того, чтобы купить оружие, нужно выходить на улицу, а без этого прыщавого придурка, который приходит ко мне три раза в неделю с продуктами, этого не сделать. Приходит он, к слову, по настоянию родни,
которая спит и видит меня в земле, а не занимающего двушку почти в центре белокаменной.
В итоге ствол худо-бедно удалось нарыть, но пришлось посвящать этого болвана Лёшку в мои планы, раз уж без его помощи стать киллером-колясочником у меня не получалось. Я даже стал ему платить по
пять сотен в день за помощь. Этот придурок, правда, всё время ржал над моими тренировками и снимал на телефон - видимо друзьям отправлял ради смеха. Хрен с ним.
Тренировки тем временем из теоретической плоскости перешли к практике: час утром тир в двух кварталах от дома, днем гонки на
коляске по парковке и два часа вечером биатлон - стрельба по банкам и уход от погони. Тут тоже поначалу получалось скверно. То пистолет выпадал, то переворачивался на повороте. А этому лишь бы поржать и снять на телефон. В итоге я и его в список моих будущих жертв внес, но не сказал. Пусть смеется,
пока может.
За год подготовки я много чему научился. Но не тому, чему хотел. Потому что в цель попадал всё также по большим праздникам, а мой верный транспорт слушался меня чуть охотней того мотика, под грузом которого я праздновал свой 37 день рождения. Зато научился быть не просто
инвалидом, а инвалидом-посмешищем. Это ещё постараться нужно, обычно таких, как я, жалеют. Да и скопленные деньги начали кончаться. В итоге плюнул на мечту, выгнал прыщавого мудозвона из команды и снова заперся в четырех стенах, перенеся сознание в зеркальную гладь зомбоящика.
В тот день я
жестко набухался.
Через месяц мой неудавшийся напарничек появился на пороге с книгой. "Держи, - говорит - может хоть Вуйчич поможет тебе снова поверить в себя". Да, кстати, когда я решил завязать с киллерской деятельностью, этот кекс почему-то стал меня отговаривать. Настойчиво так, очень.
Неужели так мои пять сотен спасали?
Три следующих недели я раз за разом перечитывал подаренную мне книгу в поисках скрытого смысла. Но так и не допер, как это должно было помочь мне стать первоклассным киллером. А мой ручной придурок все спрашивал, когда вернемся к тренировкам и будем
планировать первое убийство. "Никогда" - мой ответ был красноречив и прост.
И вот когда подаренная книга уже пылилась на полке, а пистолет был на грани выброса в мусоропровод, снова пришел мой прыщавый напарник. "Ладно, горе-Леон, - сказал он, сев напротив меня и достав из кармана
тугую пачку пятитысячных купюр. - Не хотел я тебе говорить, но раз уж ты настолько недалекий, то придется говорить правду". И он рассказал о том, что ещё три года назад он завел канал в ютубе и еженедельно выкладывал там ролики о придурковатом неудачнике, возомнившим себя железным человеком.
Оказалось, поржать над инвалидом любят многие, отчего блог стал очень популярным, а этот недотепа даже стал продавать рекламные интеграции и прилично озолотился на моем горе и миллионах таких же дебилов, которые смотрели ролики. В итоге 50/50 мне показалось вполне нормальным предложением и мы снова
стали партнерами и напарниками.
А когда я наконец скопил приличную сумму денег, то заказал нормального киллера, который грохнул и бывших друзей, неудачно подшутивших над товарищем, а затем ещё и прыщавого недотепу, который не только сам смеялся надо мной, но ещё и миллионам рассказал
об этом. Вот придурок.
Как я придумал это? А вот за это спасибо книге Вуйчича, которая помогла мне понять одну вещь: если ты калека, не стать тебе крутым киллером. Но если ты богатый калека - то можно всё. Почти всё. Читайте книги, господа.
Вы мой кумир.
Ни так давно думал, что-то давно нет смешных видосов как вы падаете, выбиваете себе зуб пистолдетом, в конце обоссываетесь и так смешно ругаетесь матом фальцетом, а оказывается автор канала покинул нас.... :-(
"Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хрене!" (с)
