Будьте бдительны заказывайте срочно шоб вспомнить после пятницы и выходных события
**************
МТС стартовал новый тарифный план!
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
**************
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом
с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
***************
Багира и Маугли.
Маугли:Знаешь,со мной что-то происходит что-то,мне хочется убежать далеко-далеко,засесть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо.Может,это любовь?!
Багира:Все
просто,Маугли.Это весенний призыв в армию!
**************
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
***************
-Ой, а что это салат
оливье на полу валяется???
-Извините, вырвалось....
Однажды пришлось мне делать визитки какому-то ГИБДДшному начальнику. Лицевая сторона - как обычно: фамилия, имя, там, должность, звание, огромными буквами ГИБДД. На обратной стороне примерно такой текст: "Уважаемый коллега! Будьте, пожалуйста, снисходительны к моему хорошему другу! Заранее
благодарен, полковник Такой-то"
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы
раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в
страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на
девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Мужчина приходит к Урологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня яйца нестандартные. Доктор:
- Да, интересно. Покажите.
- Ой, а можно стульчик, пиджачок повесить.
- Да, конечно.
- А можно еще вешалочку попросить, для брючек.
- Возьмите.
- Ой, а для
трусиков пакетик можно.
- Да.
- Ну вот, посмотрите.
- Да вроде бы все нормально.
- Нет, вы внимательно посмотрите.
- Все нормально.
- Нет, Вы видите, одно яичко висит чуть ниже, чем другое.
- Ну и что.
- Неаккуратненько!!!
Смотрите главную премьеру сезона!
Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде.
"Идиот" на телеканале "Россия"!
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц,
дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь -
абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как
“жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к
данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и
может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб****ик не разорвало, когда в свисток дуете!
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса,
потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.
*****************
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли
- уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
****************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже
возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной
виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет
назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или
Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Приходит мужик в бар и бармену:
- есть виски
- есть
- сколько стоит?
- 50 г - 1$
- три по 50
выпивает, бармен говорит: с вас 3 доллара.
ковбой достает деньги, один доллар кладет на левый край стойки, один на правый, один в центр. бармен недовольно собирает
деньги. ковбой:
- повтори. бармен повторяет. ковбой снова достает три доллара и также их раскладывает. бармен снова недовольно собирает деньги. так еще несколько раз.
бармен уже блин взбесился. ковбой снова: повтори.
бармен: 3 доллара. Ну ковбой достает 5 долларов. Бармен думает:
ну щас, урод я и отыграюсь, побегай сам теперь. Достает 2 доллара, один кладет на левую сторону, другой на правую и стоит ухмыляется.
Ковбой достает доллар, кладет перед барменом - повтори.
абстракт ссылки:
Ссылка: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sal...
содержит обьявление о продаже мотороллера и обсуждение обьявления о продаже мотороллера. Количество иллюстраций - около 10-ти. Примерная оценка юмора: 8-9 из 10-ти баллов.
