> Выдержки из дневника хомячка Фили:
> 1 апреля. Хозяин пропадал где-то 3 дня. Я в это время был
> привязан цепочкой от унитазного бачка к батарее и умирал от голода.
> Сегодня он вернулся пьяный, сказал, что о чём-то с кем-то добазарился
> и
завтра сдаст меня на мясо. Потом пошёл в ванную играть в кораблики,
> напевая "что тебе снится, крейсер Аврора". Там и уснул вместе со своим
> крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и
> сказал, что утром пошутил насчёт мяса, всё-таки 1
апреля. Поцеловал в
> нос.
> ... апреля. Сегодня к хозяину приходили его друзья Гена
> Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому мы весь день посвятили покупке
> продуктов в магазине "Всё для животных". Вечером все напились и начали
> играть
в игру "каменное лицо". Это когда участники сидят за столом без
> штанов, кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет, а
> игроки должны по лицу угадать, кому именно. Водил, разумеется, я.
> Когда же всё это кончится...
> ... апреля.
Ничего не помню. Очень болит попка...
> ... апреля. Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином на
> каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклеили его над
> кроватью. Там изображён Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу
> написано
"Ты сможешь! Скажи НЕТ алкоголю и наркотикам!"... Хозяин
> куда-то отлучился на полчаса, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком
> всевозможных наркотиков. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ
> почему-то так и не сказал.
> ... апреля. Весь
день хозяин просидел в
> ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в
> иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть
> его полотенцем (простудится же) он засмеялся и сказал, что сдал свой
> головной мозг
в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил
> старенькому врачу-психиатру Петру Алексеевичу и попросил его приехать.
> Пётр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал 140
> зелёных таблеток, сказал принимать по одной в день. Когда он
ушёл,
> хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся
> поздно, надел коричневое платьице и белый передник, завязал на шее
> пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачёвой
> "Речной трамвайчик".
>
... апреля. Катались на каруселях, потом пошли в
> бордель. Очень болит попка...
> ... апреля. Хозяина завербовали в
> "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный идиотский значок и пытается
> всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой прежний
> хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня каким-то противным
> порошком и сказал, что завтра я похудею в 2 раза. А куда уж дальше, я
> и так похож на логотип Бухенвальда. Вечером ходили на сходку
> гербалайфовцев. танцевали
голышом вокруг костра, славя основателя
> компании. Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.
> ... апреля. Уговорил
> хозяина бросить гербалайф. Он согласился, позвонил своему новому шефу
> и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба,
пытали
> хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
> ... апреля. Приходил Гена
> Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне миску этой
> зелёной гадости и сказал, что лекарство. Действительно, напоминает
> смесь валерьянки и
семидесятиградусного тархуна. Я выпил. Потом
> раскачивался на люстре и кричал "силиконовые хомячки умирают стоя".
> Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал
> пони и набил морду бегемоту. Дальше всё в тумане,
воспоминания
> отрывочные. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку.
> Блюю на ди-джея. Затем вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьём
> мальчика, рекламирующего "растишку". Отстреливаюсь из маузера от
> маленьких роботов из
зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом
> посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России". Гулкий удар
> монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный
> тоннель, свет. "Ну и что мы, Филя, теперь будем с тобой делать"? -
> спрашивает Аллах и загадочно улыбается. Очнулся в ванной со связанными
> лапками. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
> голова и попка...
> ... апреля. Всё утро пил огуречный рассол. Тостер
> нас предал. За мной следят
со спутника. Придётся всех убить...
> ... апреля. Вечером в кровати болтали с хозяином по душам. Он
спросил -
> Филя, кого бы ты хотел трахнуть больше всего? Я ответил, что Алису
> Селезнёву. - Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя
> пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне, произносил
> слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдаётся мне, насчёт Алисы Селезнёвой
> он слегка покривил душой.
> ... апреля. Хозяин надел блондинистый парик,
> чулки с подвязками,
вызывающее кружевное платье, накрасил губы и
> глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт.
> ... апреля. Весь день обзванивал морги и выяснял, не поступал
> ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице.
Сказали,
> что с розовым не поступал, а с чёрными и голубыми - привезли 5 штук.
Вечером
> в непотребном виде заявился хозяин, сказал с порога "это было
> незабываемо" и улёгся спать в прихожей.
> ... апреля. После концерта хозяин стал серьёзно
сдавать. Сегодня,
> например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк
> на полу под музыку из мультфильмов. Начал с "облака, белокрылые
> лошадки", потом "чунга-чанга" и "голубой вагон". Потом подошёл ко
мне,
>
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом "друзья
зовут
> меня Мерфи, а ты зови меня РОБОКОП".
> ... апреля. Хозяин всё больше и больше
> меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой тонкие чёрненькие
> усики и оделся в
нацистскую форму. Я понимаю, что фетишизм - это
> клёво, но не настолько же... На меня он сшил и нацепил женский
> сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене
> хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, сел за стол и
включил
> в розетку прибор для выжигания по дереву, а сам напевал "жгли ей губы,
> рвали волоса - ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в
> глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизан? Я ответил, что
> не хочу. Очень болит
попка...
> ... апреля. Вчера хозяин читал мне на
> сон грядущий вслух "Преступление и наказание" Достоевского. Там
> какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и
> замочил старуху за копейки. Поучительная книга о вреде
высшего
> образования. А сегодня хозяин весь день был в приподнятом настроении,
> полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочинённую им в
> детстве песенку "Сатана - наш рулевой". Вечером куда-то ушёл, вернулся
> поздно ночью уставший и с
большим мешком за плечами. Мешок был доверху
> набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько
> мелочи. "Нашёл" - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой
> кровь с топора.
> 30 апреля. Сегодня самый счастливый день в моей
жизни.
> Из отпуска вернулся мой настоящий хозяин Даня. Он оставлял меня на
> месяц этому уроду - директору 47-й средней школы. Бедные дети... А я
> сегодня возвращаюсь домой!
> Ура! 1 мая. Очень болит попка...
Цитата: Вчера хозяин читал мне на
> сон грядущий вслух "Преступление и наказание" Достоевского. Там
> какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и
> замочил старуху за копейки. Поучительная книга о вреде высшего
> образования.
гыыы :D:D:D:-d
Цитата: Сатана - наш рулевой
ноу комментс :-)
Цитата: > Из отпуска вернулся мой настоящий хозяин Даня. Он оставлял меня на
> месяц этому уроду - директору 47-й средней школы. Бедные дети... А я
> сегодня возвращаюсь
домой!
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто
процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:-)
Стоит гаишник на трассе, ну по обычаю палочку свою продает... И вдруг видит по обочине пингвин идет, одинокий такой, идет ни кого не трогает. Подошел он к гаишнику, тот его погладил, и давай мерс 600 тормозить. Тормознул, говорит "Ребят, выручите, отвезите пингвина в зоопарк, а то жалко зверюшку,
пропадет". Ну те соглашаются и, взяв пингвина уезжают... Через два часа видит гаишник ребятки обратно едут, а пингвин у них в люке стоит, крылашками своими бовольно так машет. Останавливает их гаишник ну и типа, с какого... вы его в зоопарк не отвезли.. - Не трусь, командир, в зоопарке были, на
каруселях катались, дальше отдыхать едем....
