Маленький мальчик приходит из школы:
- Папа, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
-
Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- Дай, батя, ружье - я на медведя пойду!
- Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем?!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга ружье бросил и ходу
домой.
- Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял.
Батя:
- Ну, дела!.. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Едет парень в поезде, и тут заходит привлекательная девушка, ножки от ушей, губки пухленькие. Познакомились, начали общаться на разные темы, и вот уже парень переходит к наступлению. Засыпает комплиментами, выхваливает внешность, образ жизни, ножки:
-Леночка, ваша правая ножка невероятно
красивая. Она прям как ночная Москва.
Девушка хи-хи-кает, смущается, краснеет.
-А левая ваша ножка настолько нежная, как легкий летний ветерок в Питере.
Красотка еще больше покраснела. А мужик напористо:
-Так и хочется оказаться прям посредине, между Москвой и Питером!
Голос с верхней полки:
-Вы бы унялись, сэр, между Питером Москвой - Бологое. Был там раза два - такая дырища!
