Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего? — Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
-
Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
В Костромской области уборщица стала главой поселения
Там в одном из районов выборы главы администрации выиграла уборщица, которую действующий руководитель попросил выставить свою кандидатуру для галочки – чтобы голосование не было совсем уж безальтернативным.
«Я
ж не сама выдвигалась», - наивно рассказала журналистам 35-летняя Марина Удгодская, которая последние 4 года убирала кабинет главы Повалихинского сельского поселения Чухломского района Николая Локтева. «Просто не было человека, и я как бы шла подставным», - продолжила закапывать своего бывшего босса
уборщица Марина.
«Я ж не думала, что за меня проголосуют, не ожидала такого поворота. Я вообще ничего не делала, а люди приходили и голосовали», - чуть не в слезах рассказала победительница, набравшая в итоге 61,7% голосов поддержки.
Теперь Марина Удгодская вступит в
должность 1 октября. До этого времени она продолжит убирать помещения администрации, хозяйкой которой ей предстоит стать уже на следующей неделе.
вышли грибники на шоссе, стопят тачку
возле них останавливается бегущий по дороге мужик с ружьём
- здорово! до города подбросить? садитесь в мою невидимую машину!
- эээ, нет, спасибо
он наставляет на них ружьё:
- ну-ка, быстро сели в мою невидимую
машину!!
ну, делать нечего, встали они за мужиком и побежали втроём по дороге
бежали, бежали и потихоньку от него отстали.
видят - пост ДПС. они к гаишнику:
- капитан, видели тут пять минут назад мужик бежал? он сумасшедший, заставил нас рядом бежать, угрожая
ружьём!!
- да вы что?! немедленно задержать! быстро садитесь в мой невидимый мотоцикл с коляской, догоним мерзавца!!
грибники переглянулись:
- эээ,невидимый мотоцикл?
гаишник достаёт табельное:
- сели, быстро!!
делать нечего, бегут втроём по дороге..
гаишник вдруг оглядывается и машет пистолетом:
- вы чо стоя едете, ваще куку штоле?!! сели я сказал!!
бегут в полуприседе, согнувшись... один другому:
- Слышь, Вась, у мужика в машине-то удобней было!
Старик Рабинович при смерти.
Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: -Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой Изя купил вчера водяной матрац.
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
а если поворотник мигает, то это он куда будет поворачивать?
