- Господа, поздравьте меня: у меня вчера родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно! Луна в Скорпионе.
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю!
Цитата: От пользователя: Енот и белочка схомячили коалу
Объявление в зоопарке:
« Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
чеж тебю побоялся оригинальную версию-то нопесать?
В оригинале были не обезьяны, а
<наименование национальности> и не в "зоопарке" а в <одной из туристических стран>.
Такой ***фобский анекдот-то. В госдепе придуманный.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15
лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки
привезла?!
